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Mostrando postagens de Dezembro, 2009

Conto de ano novo - On the road.

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-Anselmo, para o carro.
-Mas de novo doutora?
-Anselmo, por favor, para o carro.
-Acho melhor parar Coyote, não vai contrariar, vai?
-Claro que não Ron, mas já paramos o carro um monte de vezes. Para comer, ir ao banheiro, comprar souvenir... Assim que horas vamos chegar?
-Viu Anselmo, o Ron pelo menos entende o lado feminino.
-Entende nada doutora, ele quer ir de novo ao banheiro também. Parece mulher...
-Ah Anselmo! Dá um desconto. Ce tá ranzinza.
-Mas Vall... Assim não vamos conseguir chegar à Califórnia antes da noite de ano novo. Com a doutora Remédios pedindo pra parar a cada duas horas e o doido do seu noivo apoiando... Assim só vamos chegar lá na páscoa.
-Larga de ser exagerado... Seu exagero só é compatível com o teu talento fotográfico.
-Não puxa o saco, Ron... Eu paro o carro.

Ron e Anselmo convenceram Marcel L´Onça a deixá-los fazer uma matéria para o Le Sanatéur na Califórnia. Sem especificar o que exatamente.
O chefe até desconfiou que não houvesse nada a ser coberto nesta época do …

Tirando o pó da musica

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-Cê nunca tira o pó destes discos velhos?
-Ó o respeito moleque... Não são discos velhos. São vinis antigos.
-E qual a diferença?
-Toda... Disco velho é aquilo que seu avô guarda na casa dele... Zilo e Zalo; Milionário e José Rico...
-É... Aquilo é velho mesmo... Tudo arranhado, todos ruins, alguns quebrados...
-É... Olha ai os meus... Todos conservados. Quase novinhos...

-Pai... Quem é esta mulher feia aqui? -Mulher? Deixa eu ver... Ah! É o David Bowie na fase gliter dele...
-Fase gliter? Aquele bagulho brilhante que as meninas põem nos tênis, nas roupas?
-É mais ou menos isto... É uma fase do rock onde os artistas abusavam do brilho, das plumas, da androginia...
-Abusavam da viadagem?

Tosse...

-E o que ele tocava que eu conheço?
-Bem... Eu não sei qual o seu conhecimento sobre rock, mas acho que você deve conhecer ao menos “Heroes” ou “Starman”.
-Não... Nem uma nem outra.
-Pô! “Starman” até tem uma cover com o Nenhum de Nós...
-Quem?
-Esquece...

-E este aqui pai? Quem é?
-Lou Reed... Este ai é o ulti…

Conto de natal - 2009

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Mantendo a tradição, meu conto de natal para este ano.

-Mas por que não eu? – quis saber Fabio.
-A gente não quer te dar trabalho.... – mentiu engoliu em seco Julio.
-Que isto... Eu adoraria, sabe como é... Eu não tenho filhos.
-Olha, não precisa mesmo... Valeu sua boa intenção... – diz Nakano, o gerente.
-Que isto chefe, faço questão! Podem ir todos pro saguão que eu vou me arrumar...

Enquanto Fábio se afasta os três que sobram: Julio, Nakano e Gil, que até agora estava absolutamente calada.
-Fala alguma coisa, Gil.
-Vai dar merda japonês... Vai dar merda.
-Como assim? – quis saber Julio – O cara tá cheio de boas intenções e é nosso amigo.
-Amigo vá lá, mas você sabe o que penso sobre boas intenções.
-É a gente sabe... De boas intenções o Corinthians está cheio... – completa o japonês.
-Fato ou não? – ela insiste.
-Fato pode ser... Mas por que Corinthians? – quis saber Julio que nunca se conformou com o dito da colega.
-E você conhece outra sucursal do inferno nesta terra que não seja o Corinthia…

O diabo está nos detalhes

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Li em um site qualquer que é tradição de Bernie Ecclestone enviar aos dirigentes das equipes de F1 um cartão de natal, juro que eu não sabia, e que o deste ano vem caprichado na ironia.
O desenho é até bacaninha: Em um cais, dirigentes das equipes de F1 e mais Jean Todt – novo mandatário da bagaça – dão adeusinho à um veleiro ocupado pelos dirigentes da Toyota e BMW que fazem companhia ao velhinho da fuzarca Max Mosley.
Ao lado um outro barquinho, com bandeira pirata é ocupado por Flavio Briattore, o popular “torresmo de sunga”, que os aponta uma bazuca.
Em outro detalhe é possível ver tubarões nadando em torno do barquinho e ainda uma cabana onde o próprio Ecclestone está sentado. Clique aqui para ver o desenho ampliado.

O desenho tem vários detalhes:

1- Os dirigentes estão todos com cara de alivio com a ida do velhinho da fuzarca.

2- Jean Todt esta sorrindo, e quem não estaria no lugar dele.

3- Os nicômicos e os alemães estão desconfortáveis com a presença de Max no barco. Vai que ele tro…

Tres espinhosos e um prazeroso.

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Então tá!
O Botafogo ou qualquer time que tiver um ou mais jogadores flagrados em exames antidoping não perde os pontos do campeonato e nem sofre punição nenhuma?
Quer dizer então que o time não obteve vantagem nenhuma com a utilização de um jogador nestas condições?
Ai é fácil... Faz-se vistas grossas ao problema e apenas o atleta que se exploda...
Se o clube do flagrado também fosse pesadamente penalizado - com perda de pontos, renda, direito de arena – faria uma vigilância mais rígida em seus jogadores. Com exames antidoping regulares até.
Mas sonhar com isto em um como o futebol é utopia demais.
Por isto desisti deste esporte.

Estamos muito bem na diplomacia...
Primeiro Batisti, depois o Zelaya...
Estamos nos tornando especialistas em criar polêmicas onde não deveria ter nada além do bom senso.
O cara é condenado por terrorismo? Por assassinato? Entraga para a Itália julgar.
O cidadão foi deposto pelo congresso, pelo clero, pelo supremo tribunal de seu país e por boa parte do povo? Então tá …

Conversa de botequim sobre F1

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-Finalmente temos algo para comemorar.
-Que foi? A tal cúpula do clima lá na Dinamarca chegou a algum acordo?
-Nada... Aquilo lá não vai dar em nada... Aliás, estão contribuindo e muito para o aumento da temperatura.
-Como?
-Estão ficando todos -: autoridades, povo, manifestantes profissionais - de cabeça quentíssima.
-É... Tão quebrando altos paus lá, mas então qual a boa noticia a se comemorar?
-A volta dele...
-Ele quem criatura?
-Porra, não lê jornal não? Ele o piloto mais interessante dos últimos anos...
-Não? Jura! Confirmaram?
-Ahã... Confirmaram.
-Que legal... O Ross Brawn é um gênio mesmo... Pegou um projeto desacreditado, transformou em vencedor, vendeu por uma baba pros alemães e ainda trouxe o Schumacher?
-Que Ross Brawn e Schumacher o que? Eu to falando do Kamui Kobayashi que assinou com a Sauber...
-Kamui quem?
-Deixa pra lá... Coisa de quem gosta deste esporte e sabe apreciar uma boa promessa. Igual ao Peter Sauber...
-Cara... Eu tava lendo que o carro da Manor não vai ser testado em …

Chega de saudade? Será que ele volta?

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Estranho... Muito estranho.
Quando Felipe Massa sofreu aquela infelicidade no GP da Hungria logo se aventou a possibilidade de que o alemão "sete estrelas" voltasse as pistas para substituí-lo.
Os boatos surgiram e logo o velho chavão “onde há fumaça” foi lembrado. Então o empresário do homem tratou de ir a publico desmentir.
Disse que era impensável que o homem que deu nome a uma era na F1 voltasse a pilotar por “n” motivos que ele não listou, claro...
Aí de uma hora para outra a assessória da Ferrari anuncia que o cidadão que forçou a FIA a mudar a pontuação das corridas vai sim pilotar o restante do ano pela scuderia.

Fizemos festa, gritamos vivas. Nós que gostamos do cara, claro.
Quem não gostava continuou não gostando e ainda deu um jeito de botar olho gordo na nossa felicidade.

Um tempo depois começam a pipocar os boatos de que por conta de dores no pescoço o hepta-campeão não ira assumir o cockpit rosso.
E lá vem o empresário do cara até a imprensa e afirma que o cara vai cor…

Oscar F1 - 2009 - Os vencedores

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William Bonner: -Dia de Caos em São Paulo...
Fátima Bernardes: -Chuva alaga cidade e o transito para na maior cidade do País!.
WB: -Dia de gloria na Gávea.
FB: -Flamengo comemora titulo que não via há dezessete anos.
WB: -Dia de denúncias em Brasília.
FB: -Governador do DF é flagrado recebendo propina. Assessor tinha dinheiro na cueca!
WB: -Dia histórico na Suíça.
FB: -Barack Obama recebe o premio Nobel da paz e faz discurso falando em guerra.
WB: -Isto e muito mais agora no Jornal Nacional.

WB: -Boa noite. A maior cidade do país sofreu com as fortes chuvas durante todo o dia.
Choveu o equivalente a todo o mês de dezembro. As cenas de alagamento são impressionantes como revela o repórter Marcos FW.


MFW: -Pô, eu sou carioca, nem sei o que to fazendo em Sampa e nesta chuva toda... Pqp! Quem foi que me colocou nesta roubada? Só vi cenas impressionantes assim no Oscar de Melhores Efeitos visuais que a academia entregou a Trulli e Sutil pela patacoada que protagonizaram aqui no GP do Brasil...

FB: -A …

Por obséquio, conhece o Arruda do DF?

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Franco da Rocha, 10 de Dezembro de 2009.

Senhor Mark Chappman

O sol lá fora aquece de forma muito gostosa. Você ainda se lembra?
É claro que a estas horas da manhã, com tudo orvalhado a temperatura é amena e que com o passar das horas vai esquentar horrivelmente.
Mas a gente sempre pode ligar um ar condicionado, um ventilador ou mesmo procurar uma sombra.
E você ai não pode ver e nem sentir isto não é?
Sei que esta prisão em que se encontra não é nem sombra das masmorras de Abu Graib – é assim que se escreve? – mas ainda assim é uma prisão não é?
Eu estava ouvindo um disco do John Lennon agora à pouco. Um disco de grandes sucessos. Deve ter sido difícil de escolher as musicas deste álbum já que eram tantos sucessos...
E você achou que deveria dar um fim a vida do rapaz... Que idéia infeliz esta sua, hein?
E isto já tem vinte e nove anos! Como o tempo voa não?
Eu li que Yoko disse não a seu pedido de perdão, para que fosse libertado. Eu teria feito a mesma coisa e acho que qualquer cidadão de b…

Piano na Mangueira

Dizia ele que todo pianista tinha de ter algum defeito físico qualquer, se não por que se trancar em um cubo de trevas deixando lá fora o sol e um milhão de mulheres bonitas?Ele próprio tinha uma inflamação eterna no nervo ciático.

Outra história muito boa dele é a do cheque que passou na padaria Século XX no Jardim Botânico, RJ.
Ao saber que um cheque de Charles Chaplin fora leiloado por uma fortuna, resolveu pagar ao dono da padaria, Armando Ascenção, uma conta de 100 mil cruzeiros novos (10 dólares da época) com um também e disse:
"-Pega esta relíquia por que um dia ela valerá milhões!”. Quando morreu, em 1994 o padeiro apresentou o cheque à imprensa e disse que talvez um dia ele faça o tal leilão:
"-Não foi ele que sugeriu?”. – brincou.

Tom ultrapassou os limites da musica brasileira para se tornar patrimônio mundial, cantado por nomes tão dispares quanto João Gilberto e Iggy Pop. Passando por Sting e Chico Buarque.
Celebrado desde os barracões das escolas de samba - como a Ma…

Notinha do busão

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Cheguei ao ponto de ônibus e vi que o Zé Pequeno conversava muito seriamente com o cobrador, que tem cara de bobo.
Pelo aspecto preocupado do cobrador e a cara entre divertida e irônica do motorista vi que não poderia ser nada muito sério.
Geralmente, quando o moleque traz alguma de suas preocupações ao conhecimento de Amaral ou é uma tragédia ou a maior banalidade do mundo.
Zé trata tudo com seriedade e gravidade estudadas para dar a impressão que realmente se importa.
No fundo o Zé não passa de um fanfarrão.

-Groo... Vai lá e diz pro Souzinha que acha que a conferência do clima não vai dar em nada...
-Por quê?
-Só vai lá e diz...
-Tá.

De passagem pelo cobrador, ainda fora do ônibus abro o jornal e balanço negativamente a cabeça juntamente com um profundo suspiro de desaprovação.

-Que foi? – ele pergunta.
-Nada, nada.... Tava vendo aqui umas noticia sobre a conferencia do clima...
-Lá em Copenhague?
-É...
-E o que ce leu ai que te fez ficar com esta cara de desaprovação?
-Muita gente, muitas cabeç…

Ê povinho bunda

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Para um país que se orgulha de ser representado mundialmente pelas imagens do carnaval estão fazendo onda demais com as declarações do ator Robin Williams.Ele ter dito que mandamos: “cinquenta stripers e meio quilo de pó” para ser escolhido como sede das olimpíadas de 2016 não me pareceu disparate nenhum.
Vamos analisar.

Cinquenta stripers...
Somos um país altamente “bundista”, começa que para elogiar uma mulher de qualquer parte do mundo quando ela é gostosa dizemos: “Bundinha de brasileira”.
E ainda ficamos todos orgulhosos quando um gringo qualquer diz que adora as mulheres daqui... Quer mais?
Procure no vídeo que o COB apresentou no evento de divulgação da sede e conte bem quantas bundas apareceram juntamente com os “pontos turísticos” e “belezas naturais” da cidade maravilhosa.
Sem contar que também haviam as imagens do carnaval carioca que já citei na abertura do texto.
Alguém ai pode dizer: “-Ah, mas o uso das imagens e até mesmo o carnaval não tem a conotação que ele deu! Srippers s…

Curtas metragem

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Entrou sorrateiramente, pé ante pé, quase imperceptível.
Parou. E colocando as costas em uma coluna, com o revolver em punho, encenou a mais clichê das posições dos filmes de mocinhos e bandidos.
Queria aproveitar um momento de descuido, mas não teve paciência.
Ao saltar no meio dos mal feitores não matou apenas o personagem, assassinou também a bilheteria. O sinal ficou verde, abriu.
Pos o carro em movimento trocando marchas e acelerando.
Pensou que algo estava errado já que o carro não deslanchava.
Subiu o viaduto a pulso e quando atingiu a parte mais alta do elevado um caminhão emparelhou.
O moleque que ocupava o banco do passageiro, provavelmente o ajudante colocou a cabeça para fora da janela e gritou: “-Solta o freio de mão, seu burro!”.
E olha que pela cara do moleque nem idade para dirigir tinha.Ela: Viveu até os oitenta anos com saúde invejável. Comia alga.
Ele: Morreu aos trinta e cinco. Comia Olga
É que ela, que se chamava Helga descobriu.
E Olga? Nunca mais foi vista. No ultra-som er…

Isto aconteceu.... De novo.

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-Bem vindo a central de relacionamento ‘Telefônica’! Se você já é cliente ‘Telefônica’ tecle ‘dois’, se você ainda não possui linha telefônica tecle ‘três’. (Teclando dois.)
-Tecle o numero de DDD mais o numero de telefone para o qual você quer solicitar serviços.
(Teclando DDD mais numero do telefone.).
-Você está na central de relacionamento Telefônica.
Boa noite, se você deseja falar sobre sua conta telefônica dique ‘dois’. Se você deseja solicitar reparos, consertos, ‘doctor Speedy’ tecle ‘três’. Se você deseja compra uma linha telefônica tecle ‘quatro’.
(Teclando três)
Você esta na central de relacionamento Speedy, se deseja, solicitar consertos, reparos ou suporte técnico tecle ‘dois’, se deseja cancelar serviços, produtos ou linha telefônica tecle ‘três’.
(Teclando impaciente ‘dois’)
-Caro cliente, muitos problema de conexão podem ser resolvidos desligando o computador e o modem e re-ligando após dois minutos. Caso você já tenha efetuado este procedimento e o problema persistir, aguard…

Drops azedos

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Então ganhou o “Capacete de Ouro” como melhor piloto brasileiro na F1 em 2009?
Iupiiii! Hurra! Que felicidade! Aêê!
Ta ai a prova que o ano foi bom mesmo! Ganhou duas corridas lutou pelo titulo, ressurgiu das cinzas... Legal!
Mas espera ai!
Quantos pilotos tivemos nesta temporada?
Três! Mas para fazer valer o tal concurso não tinha que ter disputado a temporada inteira?
Tinha o... O...
Não! Este foi demitido no meio do ano.
Mas tinha o... Hum... O... Não... Este foi alijado da disputa por uma infelicidade...
Então só tivemos um...
Porra! Se ficasse em segundo também, tá louco heim?
Por mais que admire o presidente da República, por mais que ache que ele ocupará o posto de melhor presidente de todos os tempos, tirando JK do trono e tudo o mais eu tenho de dizer: Esta insistência em acoitar o presidente deposto Manoel Zelaya na embaixada brasileira em Tegucigalpa esta enchendo o saco.
Lula e seu partido que tanto brigaram pela legalidade e democracia aqui no Brasil agora teimam em não aceitar a von…