Profissões esquisitas: Nutricionista


Nunca vi uma criança quando perguntada o que vai ser quando crescer mandar na lata: nutricionista.
Não existe.
A criança que se torna nutricionista só pode ser por vingança.
O moleque cresce vendo a o povo comendo bolinhos, batata frita e outros quitutes, mas no seu prato só com beterraba, rabanetes, aboboras e outras comidas menos cotadas.
Só porque a mãe resolveu seguir os conselhos da nutricionista...
Fosse comigo também me encheria de raiva e juraria me vingar.
Nem que fosse fazendo outras crianças comer aquilo.

-Fígado é importante, tem ferro! – dizem os nutricionistas.
E daí? Não quero imãs grudando em mim!
E o gosto? Melhor seria então tomar uma sopa de pregos...

-Prato colorido chama a atenção... – é outra das frases de força.
Tá... Então coloca na frente de um ser humano normal uma travessa coberta só com o amarelo dourado das batatas fritas, dos torresmos com uma cerveja bem gelada e uma com o vermelhinho das beterrabas, o verdinho dos quiabos, pepinos, um suco bem amarelinho de jaca...
Vamos ver qual acaba primeiro.
E nem adianta desenhar palhacinho usando a comida.

Açúcar faz mal, sal é veneno, gordura mata, álcool destrói organismo, carne vermelha ajuda a apodrecer o colón... – advertem.
Mas porra, todos eles, com pouquíssimas exceções, foram criados comendo tudo isto ai...
E não morreram.

Nutricionista é tudo chato...

Comentários

Anônimo disse…
... fazendo um regimezinho da hora, né, senhor Groo ? Tá pesadão ? Está no seu dia de sorte pois sou o " M.C. ! O seu NUtricionista da Hora ! Mora ! A mulherada me adora !" , só pego gordinha promissora. Manu iria adorar o tratamento... e digo o seguinte: tudo em exagero é o grande mal. Vá ao churrasco e só coma uma fatia de picanha, uma de maminha e uma de cupim. Uma asinha( sem pele. tirá-la é o pobrema ), uma de filé minhóum( esse é o mais chique mas pode ser de filé miau ). Meia linguiça. Só beba água mineral San Pellegrino. Só pode ser ela. Se não tiver, fique na sêca. Se os amigos te acharem que tu boiolou, diga que a culpa é do Rubs. Vá à feijoada em só uma cumbuquinha de feijão. Sem carnes... só beba água água mineral San Pellegrino. Se não tiver, já sabe, né ? Se os amigos disserem que, realmente, tu boiolou, ponha a culpa no Rubs. E o principal. Vinho. Um copo por dia da santa bebida. E tu vai economizar na bebida. Mas tem que ser o Château Petrus 1982. Mais importante para viver feliz e magro. Essa dica não tem erro. Não se estresse. Leia Sêneca e aguente o M.C.. Sorria para vida e ela sorrirá prá voce ! Mesmo que seja um belo de um 1001... E como uns sábios da década de 1980, não sei se era o Led Zepellin ou o Iron Maiden..., diziam: " Não se reprima, não se reprima, ôôôô ôô ôôôô...".


M.C.
Rubs disse…
Pois é, então.
Sei não. Estou mais para os chatos da profissão. Nunca conheci um enólogo que não seja chato. Depois de 30 s. eu digo que estou ali para beber e não para conversar. Há quem diga que a profissão mudou o nome para "enochato".
Mas faço o mea culpa: 90% dos meus "pares" são ínguas inflamadas. Cambada de metidos mal amados. Mas um gente boa vale por mil, como dizia um véi.
O Anselmo Coyote, por exemplo, é um corneteiro fanfarrão. Mas daí dizer que a profissão de tratorista seja chata é dar um passo mais comprido do que as pernas. E sempre ouvi dizer que o pai dele era muito supimpa. Fazer o quê? São os ossos do ofício.
Marcelonso disse…
Groo,


É verdade, ficam todos regulando a quantidade de calorias... fora os pratos sem graça!

abs
Rafael Schelb disse…
Sem contar que a maioria das nutricionistas (sim, 99,9% são mulheres) que eu conheço, são gordas...
Anônimo disse…
kkkkkkkkk
Anselmo Coyote disse…
Ai ai ai... Lá vem esse roncolho desse Rubs Cascata de novo. Olha, seu Rubs, saiba que o tratorista pelo menos domina um monoposto, certo? E o senhor? ainda andando naquele fordinho preto?
Abs.