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Mostrando postagens de Agosto, 2013

Built for speed - Um carro muito rock and roll

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Plymouth Fury 1958

Quem cresceu nos anos 80 com certeza já  deve ter curtido.
Esse modelo é um dos mais lembrados por sua cara de mau e sua participação no filme Christine de 1983.

O filme gira entre a  história de Arnold Cunnighan - Arnie como é mais conhecido - com o rosto cheio de espinhas e desajeitado com as mulheres. É gozado por todos e vítima dos valentões da escola.
Um dia decide comprar um Plymouth Fury 1958, vermelho, que batiza de Christine.
A partir do momento em que encontra o carro de sua vida,  Arnie muda completamente e todos aqueles que passam em seu  caminho são vítimas de mortes terríveis. É instigante.
A produção do filme teve início em abril de 1983 e alguns meses depois de sua estréia foi definido pela revista Time como “o melhor filme de John Carpenter desde Halloween.

Na  época, muitas  pessoas transformaram Plymouths 1958 em clones de Christine e alguns foram até pintados de vermelho.
Já era difícil diferenciar um Christine original de um outro modelo parecid…

Groo´s silly season

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Kimi Raikkonen parece ser o desejo de quatro entre quatro equipes da F1.
A Lotus deseja mantê-lo.
A Red Bull quer colocá-lo no lugar vago por Webber.
A Ferrari quer trocar um de seus pilotos, qualquer um, por ele.
E a McLaren... Bem... Está tá só fazendo ceninha mesmo.

Mas e o Kimi? O que será que ele quer? Se concedesse entrevistas com respostas maiores do que monossílabos talvez tivéssemos uma pista, mas não dá.
Então resolvi num esforço digno de publicações do nível de Capricho, Contigo e Caras, perguntar a gente altamente gabaritada no assunto para onde deveria ir o finlandês bebedor de vodca.

Dilma Presidenta.
 -Eu vou criar o programa “Mais Pilotos” e vamos importar pilotos da Finlândia para a Stock Car. Menos o Nico Rosberg, que é finlandês nascido na Alemanha, o que equivale a ser paraguaio...

Obama Bisbilhoteiro.
-Eu tenho ideia de quem seja Kimi, mas ouvi nuns telefonemas e li em alguns e-mails que ele vai ficar na Lotus. Aliás... O que é Lotus mesmo?

Papa Francisco.
-Eu prego …

Lado B do GP - Spa é o paraíso

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Spa é um dos Gp´s mais lado A de toda a história da F1.
Divide a honra apenas com Monza porque, convenhamos, Mônaco não é um circuito de verdade. Soa mais como uma curiosidade nos dias de hoje.
Porém, quem diz que uma pista tão lado A não pode render um punhado de lados B?


Começamos com um eterno frequentador deste espaço: Felipe Massa.
Classificou-se mal e largou pior ainda.
Ouviu-se no rádio da equipe: -Não funciona nada. Nem kers, nem outro instrumento... Estou às cegas.
Porra Massa! Funcionando motor, câmbio e volante, para que o resto?
Massa está em tão má fase que se seu carro melhorasse era capaz de chover.
Só no carro dele...

Outro lado B recorrente também deu o ar de sua graça.
Button fez uma estratégia de uma parada só contando com a chuva. Falhou.
A equipe chegou a perguntar qual o tipo de pneu que ele preferia para sua segunda parada.
-Põe qualquer um, já fodeu a biela mesmo... – respondeu o inglês.
-Tá... Vamos por qualquer um então. Ninguém liga mesmo... – devolveu a equ…

F1 2013 - Bélgica: I wanna rock and roll all nite and Spa every day

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Spa é uma festa.
Tanto para os olhos, quanto para as emoções.
Pouco importa se o favorito, o melhor piloto ou o melhor carro dispara na frente e abre quinze segundos de vantagem.
O que acontece durante a corrida nas outras posições vale cada segundo de atenção do fã.

E foi bem isto que aconteceu.
Vettel foi o piloto de uma nota só, mas que nota!
Largou forte, contornou as temidas La source e Eau Rouge colado em Lewis Hamilton para, na Reta Kemel, jantar o emoticon negão da Mercedes em uma manobra de raça e força sem o DRS ativo.
Daí para frente o torcedor da Red Bull e do moleque alemão só relaxou e curtiu o espetáculo.

Espetáculo que teve de tudo, diga-se.
Drama: Massa tendo pane no sistema de computação do carro.
Beleza: Diversas imagens de pegas na Eau Rouge, a curva mais linda da F1.
Humor: Maldonado tirando uma Force Índia de forma bizarra na Bus Stop.
Amor: O povo da Force Índia chamando Maldonado de imbecil.
Surpresa: O fim da sequencia de corridas com pontuação de Kimi.
E teve…

Bélgica para quem não curte F1

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Esta é a semana do Grande Prêmio da Bélgica de F1.
Maravilha!
A pista é sensacional, as corridas são muito boas e o visual é fantástico.
Mas fora isto? O que mais oferece a Bélgica?

Sobre o povo, o imperador Julio César teria dito em pleno senado romano ser mais bravo da Europa.
Depois mandou as legiões lá e submeteu todo mundo e nem precisou baixar a porrada.
Por que tão fácil?

Conta a lenda que foi por esta época que os belgas criaram um prato que faz sucesso até hoje: batatas fritas.
Era comum que as cidades europeias se defendessem dos invasores atirando do alto de suas fortificações óleo fervendo.
Claro que contra os romanos de Julio César o expediente não deu muito certo já que as legiões não eram adeptas da estratégia do “cavalo doido”.
Disciplinados e organizados, os romanos só chegavam às portas das cidades depois que estava tudo dominado.
Só que os belgas não sabiam disto.

Ao ver que as legiões atacavam de longe com arqueiros e catapultas para minar a resistência descobriram…

Meia hora bastaria

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Um deputado, que não vou grafar o nome porque ele é só mais um filhadaputa, deve ter o hábito de ficar vasculhando internet para arrumar enrosco na falta de algo útil para fazer.
Invocou com um esquete humorístico do Porta dos Fundos e acionou seu “adevogado” – ou sei lá quem – para “acionar o CP art.208" contra os humoristas. (Aqui)

Na Alemanha, agora já é possível registrar crianças sem especificar o sexo.
É a lei do Terceiro Gênero que – em tese – serviria para ajudar crianças nascidas como hermafroditas, que todos sabem o que é e eu não vou explicar.
Porém, abre também a possibilidade de que os pais não registrem o sexo por opção e, ai é que está o busilis, deixe o individuo decidir no futuro.
Algo do tipo: “-Ah! Ele tem até os dezoito anos para decidir”.

Desocupados fizeram estudos – sérios – para concluir que. (Aqui)
A)– Homens gordos são melhores na cama.
B)– Mulheres gordinhas além de serem melhores na cama, também são o desejo secreto de todo homem.
Conclui-se com isto q…

O universo é cíclico, dizem uns cabras ai...

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Então os físicos enxergaram indícios de que o universo é cíclico.
Cíclico? Leia aqui.
É! Como um cd que chega ao fim e assim que termina o último acorde da canção final, começa tudo de novo.
Captou? Pois é...
Segundo os homens da ciência de tempo em (muito, muito, muito) tempo ocorre o Big Bang (de novo) e dá inicio a um novo universo.
Só não explicou se acaba um e começa outro ou se aparece outro e agrega ao já existente.
Complicado? Parece... E é.

Mas imagine...
Se o universo começa e acaba em explosões que se repetem, o que ocorre entre a inicial e a final também se repete?
A montagem da seleção do Tri, por exemplo. João Saldanha dizendo que Pelé e Tostão jamais poderiam jogar juntos.
Catzo! Coitado do Baggio chutando aquele pênalti pra fora do estádio na final contra o Brasil naquele calor infernal do verão americano.
E o Galvão gritando “é tetra” então?  E – que pena – ele nunca perde a voz.
As guerras mundiais, o sofrimento dos judeus...
O massacre do dia dos namorados engendrad…

Não há mentiras e nem verdades aqui. Só mais do mesmo

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Joaquim Barbosa é honesto?
E o futuro partido de Marina Silva? Merece crédito?
A campanha feita contra os dois não lembra as campanhas feitas pela direita quando no governo contra o PT que era oposição?

O banheiro de Joaquim Barbosa não lembra o caso do aparelho de som que Lula tinha em casa e que os adversários viram como “prova irrefutável de sua corrupção”?
E a bronca extremada contra Natura e Itaú, não lembra a choradeira sobre quem financiava campanha da petista quando pleiteavam a presidência?

Não é engraçado como tudo se repete?
Não tenho a mínima ideia se Barbosa é honesto e nem sei se merece crédito o ajuntamento de Marina.
Não colocaria por eles minha mão nem na água gelada, que enruga dos dedos, quanto mais no fogo.
Mas enoja também ver um partido que sempre se apregoou “diferente” dos demais fazendo as mesmas e surradas estratégicas politiqueiras.
Cada dia mais me convenço que o PT é um PSDB vestido de vermelho.

E ainda tem a comemoração por ter sido descoberto um esquema …

Bizarrices promocionais 3 (terrorismo promocional)

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Ainda ando intrigado com a qualidade dos filmetes comerciais brasileiros.
Os chamados “reclames”.
E estes dois são genuinamente nacionais e exploram o tema do terrorismo contra os contra os comerciantes e também contra os consumidores.
Não entendeu o terrorismo?
Saca só...

O primeiro já está no ar faz algum tempo e é da rede de drogarias Ultrafarma.
Nele, os pobres comerciantes recebem a visita do dono da rede de farmácias que – atravessando as negociações – derruba os preços a níveis absurdos.
-Tá trinta? – pergunta uma senhora ao vendedor de tuppeware.
Aparece o Sidnei,
-Tá... Tava, tá vinte. – responde ele.
-As duas? – quer saber a dona de casa.
O Sidnei faz mais umas caretas estranhas.
-Pronto! Eu tirei o zero, Pra que zero? As duas por dois...
Ai a mulher fecha a compra enquanto outras duas cochicham entre si dizendo o quanto é bom quando o vendedor de remédios aparece.
Bizarro.
Sem contar a rima e a dancinha que ele faz quando está apresentando o produto.

Outro - extremamente ir…

Ron Groo entrevista: Claire Williams

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Ron Groo: -Você pode começar explicando como vai funcionar o programa de jovens pilotos.
Claire Williams: -Simples. Jovens com potencial para ser piloto Williams num futuro.
RG: -Como quem?
CW: -O nosso melhor exemplo é o Bottas.
RG: -Ufa...
CW: -O que foi?
RG: -Imaginei que fossem com o mesmo potencial do Maldonado...
CW: -Mas ele ganhou uma corrida, não ganhou?
RG: -Olivier Panis também ganhou.
CW: -Coincidência...
RG: -Tomara que seja e que parem por ai as coincidências.
CW: -Por quê?
RG: -Porque aquela foi a última vitória da Ligier antes de desaparecer...

RG: -E como funcionará o programa? A Williams terá uma equipe de GP2, por exemplo?
CW: -Não, vamos colocar os meninos para andar em testes coletivos.
RG: -Mas são tão poucos. A Susie Wolf então não vai mais participar?
CW: -Hum... É... O Toto não vai gostar disto.
RG: -Mas o Toto ainda apita na Williams? Não está na Mercedes agora?
CW: -Não, mas quem você acha que vai descolar motor com desconto pra gente?

RG: -E se nada der cer…

Comédias da vida real na F1 #12 - Spa 2000

Logo após vencer mais uma vez a temida Eau Rouge, Ricardo Zonta acelera sua BAR já sabendo que atrás vem o líder da corrida: o alemão Michael Schumacher seguido de perto por Mika Hakkinen.
Zonta sabe o que deve fazer: puxar para o lado e deixar o caminho aberto para que os dois passem sem perder a tangencia da próxima curva e assim não atrapalhar ninguém.
Vê o carro vermelho se aproximando e crescendo no retrovisor esquerdo e reduz a velocidade, fica pronto abrir passagem puxando o carro para o lado direito.
Porém, quando olha o retrovisor esquerdo, vê surgir o carro prateado da Mclata.

Na impossibilidade de desaparecer, ser abduzido ou cavar um buraco bem profundo, o brasileiro segura o volante firme para que não vá para lado algum.
Não se sabe se fechou os olhos com medo.mas se fechou foi por uma fração de segundos. Ao reabri-los, viu à sua frente os dois malucos que o ultrapassaram, um de cada lado de seu carro.

Zonta é visto como um piloto menor - bem pequeno mesmo - na F1.
Pode a…

Pai Tião Ponto Org (e-macumba on line) responde à piloto em dúvida

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De: mejor@f1.com
Para: tiaofather@exunet.org
Assunto: Futuro.

Pai Tião estou com dúvidas e preciso de sua ajuda.
A Ferrari não está dando o melhor equipamento para que eu seja tri campeão.
Se eu for realmente para a Red Bull serei finalmente o melhor de fato?

De: tiaofather@exunet.org
Para: mejor@f1.com
Assunto: RE Futuro

A experiência com a F1 me fez lembrar de um outro piloto que, assim como você, era ambicioso e queria sempre o melhor equipamento.
Pensando nisto, fiz uma consulta aos encantados para saber o que aconteceria se você assinasse mesmo com a equipe dos bois vermelhos.

Cenário 1: Você não assina agora, os carros da Red Bull continuam dominando o cenário e esmagando a concorrência. Então você se oferece para correr até de graça para eles. Recebe um monte de criticas de seus companheiros de profissão porém fica na sua equipe mesmo.

De: mehor@f1.com
Para: tiaofather@exunet.org
Assunto: RE RE Futuro

Poxa, fiquei lisonjeado em ter sido comparado com o Senna, obrigado...
Mas, …

Silly texto sobre a Silly Season - ou - Os oportunistas (Red Bull e Alonso)

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Red Bull quer Alonso e ele também quer a equipe.
É o que dizem algumas manchetes.
 Será?
Alonso é sem - dúvida nenhuma - um dos três melhores pilotos pós Senna, o parâmetro mais aceito, mas não unanime de comparação.
Seria uma jogada de marketing genial da turma do Didi e sua fantástica fábrica de envasamento de xixi energético.
Mas até onde?
Já se sabe que, como todo campeão, Vettel pode apitar na escolha de um novo companheiro de equipe.
Piquet e Prost vetaram Senna, que um dia havia vetou De Angelis entre outras histórias.
E Vettel já disse que prefere Kimi.
Além do que, o ambiente no time poderia ficar insustentavelmente belicoso na hora de decidir por um dos dois numa possível luta pelo título contra outro time e piloto qualquer.
Vale lembrar que equipes muito mais tradicionais (Williams em 86 e –vá lá que seja – McLaren em 2007) já perderam títulos por conta de brigas internas.

Ainda há também o outro lado: a Ferrari.
O time de mafiosos de Maranello gastou os tubos para se livra…

Groo entrevista: Christian Horner

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Ron Groo: -Vamos direto aos assuntos. Vocês não estão com pressa de definir o substituto do Webber né?
Christian Horner: -Não, nenhuma. Ele vai dirigir para nós até o fim do ano.
RG: -E se por acaso ele resolver não guiar mais este ano? Dizer: “parei!”?
CH: -Não faz diferença. Aliás, até parece que temos um carro só mesmo...

RG: -Kimi é o predileto?
CH: -Da equipe não.
RG: -Não? Então ele não tem chances.
CH: -Tem! Ele não é o predileto da equipe, mas do departamento de marketing.
RG: -Ah sim... O tal do time dos sonhos... Entendo.
CH: -Não... É assim. Contratamos o cara e toda vez que ele bater, rodar na pista ou errar o caminho, o departamento de marketing solta um comercial de TV dizendo: Se tivesse bebido só Red Bull, isto não teria acontecido.

RG: -E Daniel Ricciardo?
CH: -Ele ainda está verde.
RG: -Então vai ficar na Toro para amadurecer?
CH: -Bom... Assim esperamos. Piloto na Toro parece aqueles abacates que a mãe da gente embrulhava em jornal e colocava embaixo da pia para ama…

Stewart, ao menos, canta bem

Rod Stewart tem uma voz única. Envolvente.
Foi responsável por dar voz ao primeiro disco do guitarrista Jeff Beck e também cantor dos Faces, onde trabalhou com o futuro Stone Ron Wood.
Sua carreira solo decolou e por um bom tempo foi considerado um pop star de primeira grandeza e chegou a declarar que era: “-Um presente de Deus para as mulheres.” (quá, quá, quá).
E foi nesta condição que desembarcou no Brasil para o primeiro Rock in Rio.

Como tal, fez uma penca de exigências.
Desde toalhas brancas (um porrada delas) que foram surripiadas nos motéis da Barra da Tijuca, até onze bolas de futebol – não se sabe a razão do numero até hoje – que foram usadas para partidas disputadas na suíte do hotel onde estava hospedado.
Também causou prejuízo furando as portas do quarto em intermináveis jogos de dardos.

Enciumado com a atenção dispensada à outro cantor que participava do festival (o tranquilão e – à época – quase aposentado James Taylor), Rod usava um expediente dos mais medíocres para c…