E antes de embarcar para a Alemanha, Felipe Massa recebe um telefonema.
-Alô?
-Pelo! Felipe?
-Sim... Quem é?
-Claire... Você recebeu?
-O que?
-O envelope com as passagens.
-Sim, claro, estarei na Alemanha para os compromissos comerciais na quarta já.
-Não, não... Olhe direito dentro do envelope, são passagens para Israel.
-Como?
-Israel, Felipe... No oriente médio.
-Tenho algum compromisso lá? Patrocinadores? Fornecedores?
-Não, não... Na verdade, Israel é apenas a porta de chegada... De lá você vai para a Palestina.
-Ainda não estou entendendo... O que eu vou fazer lá? A região está em conflito.
-Sim, está... É triste, mas entenda: precisamos que você vá até lá. É muito importante.
-Ok, eu vou... Mas quero explicações: vou fazer o que lá?
-Bem... Estamos muito contentes com seu trabalho na equipe, mas...
-Mas?
-Estamos preocupados com a sua má sorte.
-E o que isto tem a ver com Israel, Palestina e esta viagem toda?
-É que... Bem... Você deve saber melhor que eu deste negócio de superstição não é?
-Tenho as minhas, mas quem não tem? Explica melhor.
-Bom... A gente viu o lance da copa do Mundo ai... Viu que vocês brasileiros acreditam mais em sorte e superstições do que em trabalho duro, treinos, planejamento... Tanto que enquanto a Alemanha treinava; trabalhava; se exercitava... Vocês discutiam se o Fred devia ou não deixar o bigode para jogar melhor e... Bom... Você sendo brasileiro...
-Tá, tá... Já entendi. Qual o plano?
-Queremos que você tome um banho de sal grosso.
-E eu preciso ir até a Palestina pra tomar um banho de sal grosso?
-É que tem que ser um banho completo, de imersão... Então pensamos em mandar você dar uns mergulhos no Mar Morto, sabe como é...
-Tenho uma ideia melhor.
-Diga.
-Deem as passagens para o Kamui Kobayashi, para o Kimi Raikkonen e para os engenheiros da equipe responsáveis pelas estratégias de minhas corridas.
-Falando sério... Você acha que eles são responsáveis pelo seu azar?
-Na maior parte sim...
-E acha que só o banho deles vai resolver então?
-Só o banho talvez não, mas se vocês providenciarem umas bolas de ferro pesadas o suficiente para manter eles todos no fundo do Mar Morto é capaz de dar jeito em grande parte.
-Alô?
-Pelo! Felipe?
-Sim... Quem é?
-Claire... Você recebeu?
-O que?
-O envelope com as passagens.
-Sim, claro, estarei na Alemanha para os compromissos comerciais na quarta já.
-Não, não... Olhe direito dentro do envelope, são passagens para Israel.
-Como?
-Israel, Felipe... No oriente médio.
-Tenho algum compromisso lá? Patrocinadores? Fornecedores?
-Não, não... Na verdade, Israel é apenas a porta de chegada... De lá você vai para a Palestina.
-Ainda não estou entendendo... O que eu vou fazer lá? A região está em conflito.
-Sim, está... É triste, mas entenda: precisamos que você vá até lá. É muito importante.
-Ok, eu vou... Mas quero explicações: vou fazer o que lá?
-Bem... Estamos muito contentes com seu trabalho na equipe, mas...
-Mas?
-Estamos preocupados com a sua má sorte.
-E o que isto tem a ver com Israel, Palestina e esta viagem toda?
-É que... Bem... Você deve saber melhor que eu deste negócio de superstição não é?
-Tenho as minhas, mas quem não tem? Explica melhor.
-Bom... A gente viu o lance da copa do Mundo ai... Viu que vocês brasileiros acreditam mais em sorte e superstições do que em trabalho duro, treinos, planejamento... Tanto que enquanto a Alemanha treinava; trabalhava; se exercitava... Vocês discutiam se o Fred devia ou não deixar o bigode para jogar melhor e... Bom... Você sendo brasileiro...
-Tá, tá... Já entendi. Qual o plano?
-Queremos que você tome um banho de sal grosso.
-E eu preciso ir até a Palestina pra tomar um banho de sal grosso?
-É que tem que ser um banho completo, de imersão... Então pensamos em mandar você dar uns mergulhos no Mar Morto, sabe como é...
-Tenho uma ideia melhor.
-Diga.
-Deem as passagens para o Kamui Kobayashi, para o Kimi Raikkonen e para os engenheiros da equipe responsáveis pelas estratégias de minhas corridas.
-Falando sério... Você acha que eles são responsáveis pelo seu azar?
-Na maior parte sim...
-E acha que só o banho deles vai resolver então?
-Só o banho talvez não, mas se vocês providenciarem umas bolas de ferro pesadas o suficiente para manter eles todos no fundo do Mar Morto é capaz de dar jeito em grande parte.
Comentários
Não é só o Massa que tá zicado...
Se brincar, ele arruma mais algumas desculpas.
Ele devia se considerar sortudo; poucas pessoas nesse mundo tem o privilégio de ser meu desafeto, rsrsrsrs...
Abs!
Concordo que a sorte do brasileiro não é das melhores, mas vamos combinar, ele também não tem ajudado muito.
abs
Quanto ao Kimi, o caso é diferente. Segundo o francês maluco Marc Limacher, o sujeito foi fritado porque Montezemolo assinou um contrato que previa 30 milhões de euros para cada um dos dois pilotos, mas não estava disposto a cumprir. As coisas andaram dando erradas no carro do bebedor de rum. O cara ficou nervoso, se descontrolou e na última prova simplesmente errou feio ou está chutando o pau da barraca.
Não posso sustentar com argumentos sólidos, mas ma minha mera opinião opiniática Kimi sabia dos riscos, apostou e perdeu. Isso é diferente de levar pau do Alonso.
Quem leva pau mesmo, até o talo, são Massarico e Vettel.
Esse, coitado... Vão ter de construir um carro com motor especial de 1000 HPs, desenhado por Newey na medida e com pneus exclusivos.
Quem quiser ouvir, ouça. Quem não quiser, tranque as portas dos ouvidos.
Eu sou filho da terra e do céu estrelado.
Abs.
Abs.
PS. O Rubs não sabe de nada não, mas tô com ele.