O nome da coisa

E se conseguir a salvação?
Como vai se chamar o time que emergirá das cinzas da ex Honda?
Também não tenho idéia, o que não me impede de especular, certo?
Pois bem...
Se o grupo que ficar com os restos da equipe for:

Mexicano – A equipe se chamará Flying Burrito Brothers, e terá os mariachis Bruno Senna no violão e Jenson Button na guacamole, que usarão sombreiros em vez de capacetes.

Francês – Ai vai se chamar Les enfants du Honoré de Balzac – LEHB diria o Galvão – e terá como pilotos Senna de Beauvoir e Jenson Paul Sartre. O carro será um Citroen 2CV.

Italiano – Scuderia Coliseum. O mecânico que errasse seria atirado ao Webber (leão de treino) e os pilotos seriam: Brutus Senna e Jenson Cezar, o imperador que ninguém liga.
Se a equipe for muito mal o chefe de equipe Nero Fry atearia fogo nela. Burn Honda, burn!

Belga – Artois Racing Team – teria carros verdes e todos correriam atrás deles, só para apreciar o conteúdo. Pilotos: Para que pilotos? Com este combústivel quanquer um vira Xumaquer!

Búlgaros – Putz... Ai ferrou! Não tem nada na Bulgária... Como vou fazer piada com búlgaros se não sei nada sobre eles? Alguém ai sabe alguma piada de búlgaro? A Bulgária realmente existe ou é uma lenda do leste europeu? Ou a Bulgária é igual Niterói: Existe, mas ninguém vai lá.

Argentinos – Não... Não tem chance alguma. Depois de Fangio eles não conseguiram sequer ter um piloto campeão do mundo, que dirá uma equipe... Mas no campo da suposição o time se chamaria: Boca River Racers e teria Jenson Button num carro e Gaston Mazzacane no outro. Bruno Senna? Nem pensar... Mazzacane é melhor que ele de longe, assim como Maradona é melhor que Pelé! Pelo menos é o que eles pensam.

Ingleses – O time seria prateado se chamaria Laurel and Hardy Racing Team e teria clones de Lewis Hamilton nos dois carros, já que depois de Mansell ele é o único piloto inglês de F1 que vale a pena ser citado.
Button? What a fuck is Button?

Stanley Laurel: - E este, Oliver quem é?
Oliver Hardy: -Um desempregado, Stan...

Francorrochenses – Depois das experiências mal sucedidas da Copersucar e Forti Corse, o Brasil nunca mais cogitou ter uma equipe de F1. Mas desta vez a coisa tem tudo para dar certo.
O time teria um nome impronunciável em tupi. Um dos pilotos seria Barrichello porque aqui ainda se acha que devagar se vai ao longe e o outro seria um parente qualquer de um dos acionistas. Parte do dinheiro viria do prefeito (extra oficialmente) e o resto seria dividido em partes iguais entre empresas que pleiteariam deduzir o patrocínio do importo de renda.
Ah sim... O governo criaria uma loteria que cederia parte de suas arrecadações para a equipe. Mais ou menos nos mesmos moldes da timemania.
Os pilotos seriam Zé Pequeno e Rubens, não o Barrichello, que o nosso é muito melhor.

Se alguém tiver outra idéia qualquer ai que mande ver nos coments...