S.E.P. Sindrome do emputecimento progressivo

As causas, bem como as origens, são desconhecidas.
Porém não se engane, a Síndrome do Emputecimento Progressivo é real e afeta a todos - em maior ou menor escala - em algum período da vida.
Manifesta-se de forma completamente aleatória e sem avisos prévios.
Não há sintomas que facilitem sua identificação e só é possível detectar sua presença quando se manifesta. Então já é tarde demais. Salve-se quem puder.

Veja um exemplo:
Um suspeito de portar a síndrome, observado em seu cotidiano teve reações estranhas a fatos rotineiros.
Acompanhe.
Pela manhã o rapaz passa por um simpático vendedor de zona azul que lhe pergunta sempre a mesma coisa:
-Será que chove hoje?
E quase sempre a resposta é:
-É possível... O tempo anda meio louco.
Já sob a influencia da síndrome a resposta foi:
-E eu vou saber c**lho! Eu lá tenho cara de repórter do tempo?
Atitude que é vista apenas como falta de educação, mas demonstra o inicio do distúrbio de humor.
Tende-se a pensar que a grosserias se dão por conta de algum problema pessoal.
A falta de divulgação de informações sobre a síndrome gera reações e frases que só contribuem para a progressão do mal.
“-Deve ter dormido com a bunda descoberta...”.

Ao embarcar no transporte coletivo, o individuo tende sempre a fantasiar que o condutor está de marcação com ele. Costuma exteriorizar isto de forma pouco lisonjeira:
-Pqp, de novo ce parou o busão onde o degrau de embarque fica mais alto... Ce tá de sacanagem, quando não é isto é poça de água. Ce ta sempre querendo me ferrar!
Geralmente o condutor releva, como mandam os manuais de bom comportamento no exercício da função. Na pratica equivale a fingir que nem ouve.
Porém quando as reclamações passam a ser mais acintosas o profissional do volante geralmente acelera para logo em seguida frear bruscamente fazendo com que o individuo perca o equilíbrio.
-Pqp, ta pensando que tua mãe ta aqui dentro?
Há quem pense que rompantes como os do motorista sejam de vingança. Mas artigos publicados recentemente dizem que a SEP é altamente transmissível à curtas distancias e em pouco tempo de contato.
Geralmente o condutor também tem uma frase maldosa para a ocasião.
-A esposa deve ter dormido de calça jeans!

Ao descer do coletivo o ser sempre tem que disputar o espaço com pessoas que aguardam outro coletivo e quase sempre com alguns camelôs.
O que faz o desembarque do ônibus parecer um suplicio.
O ser salta do degrau; esbarra em uma ou duas pessoas; acerta a barraca de balas do camelo.
-Ca***ho! Só em país subdesenvolvido mesmo pra nego colocar barraca numa calçada onde mal cabem os pedestres...
E mais:
-P**ra! Não ta vendo que aqui é o espaço da porta de desembarque? Tão fazendo o que ai parados?
Geralmente os camelôs são os que respondem mais alto, claro, ignorando a causa do mau humor: -Tá de TPM , santa?

Antes de chegar ao escritório o sujeito ainda passa em uma lanchonete para um rápido desjejum. Já que ao sair de casa estava atrasado e não teve tempo para comer.
Já dentro do pequeno bar o sujeito ouve:
-Café preto?
E responde já completamente tomado pela síndrome:
-Se tiver branco, com pontinhos verdes ou rosados eu prefiro!
Os balconistas são daquela classe que nunca respondem em viva voz, mas com certeza fazem misérias com o café e o pãozinho na chapa do sujeito.
Adentra o escritório ouvindo perguntas do tipo: “-Já chegou?”. Que nem se digna a responder, apenas bufa.
Ao acomodar-se em sua mesa verifica a quantidade de processos pendentes e num ato mecânico apóia o rosto nas palmas das mãos.
Entra o chefe e nem lhe dá bom dia:
-Está atrasado?
-Estou, estou atrasado, com fome, dolorido e muito puto... Por quê?
O chefe acha melhor deixa a entidade quieta até se acalmar.
Mal sabe ele que daqui pra frente a tendência é só piorar...
E muito.
Porém esta síndrome não está descrita e nem é coberta por nenhum plano de saúde do mercado.

O que se for dito em voz alta perto do emputecido pode causar reações de conseqüências inimagináveis.
Gostou do texto?
NÃO? AH VÁ PRA...