Tatu nos representando? Eu me recuso

Depois reclamam, mas quando o secretário da FIFA - o tal Jerome Valcke – disse que para adiantar as obras da copa algo teria de ser feito em relação ao traseiro dos brasileiros.
Não que tenha adiantado, mas...

Eis que o traseiro aparece de forma ais incisiva e nada lisonjeira.
Nada haver com explorar esta parte a anatomia das brasileiras para divulgar o evento.
Claro que isto vai acontecer, não tem como fugir já que – para nosso desgosto – somos o país do futebol, do samba e da bunda, mas de modo implícito na mascote do evento.
Como?
Explico.
O bicho escolhido para mascote é um tatu que para se proteger cava buracos na terra e se enfia nele.
A única forma de tirá-lo de lá é - não tenho nada com isto, apenas estou descrevendo – dar uma dedada certeira no... No... Porra! Como é ruim achar eufemismo para ânus...
Deram ou não razão ao Valcke?

E não bastasse isto e mais as falcatruas, roubalheiras, safadezas cometidas em nome do evento, ainda tem a vergonha alheia de escolher entre nomes bizarros que combinam duas palavras: Amijubi que é amizade mais júbilo; Fuleco futebol mais ecologia e Zueco ou coisa que o valha juntando azul e ecologia.

“Ah, mas é fácil ficar ai cornetando, sugere um nome então!” – pode dizer alguém que esteja gostando desta palhaçada toda.
Ok, eu aceito...
Que tal uma junção de: CARÁter mais trabaLHO?

Quem quiser sugerir, fique à vontade.