BligGroo: Literatura, música, velocidade e o que der vontade!

O ambiente pesado – como convém a um velório – só foi quebrado devido à chegada de amigos mais íntimos do morto. -Cirrose? – perguntou um à viúva. -Falência múltipla dos órgãos. – respondeu ela entre prantos. -Cirrose... – vaticinaram os outros amigos. Silveira era a alegria das festas. Com ele o riso era garantido não importando o que fizesse para extraí-lo das pessoas. Cheio de surpresas e histórias costumava agregar os amigos a elas sem nenhum aviso. Turbinava-se com litros e litros de destilados e fermentados. -Era um cu de cana. – disse outro à viúva que corou. -Bebia só um pouco.  – tentou consertar um parente não muito próximo. -A cada dez minutos sim: ai bebia um pouco... – todos tentaram em vão segurar o riso. -E naquela festa da firma? – alguém lembrou. -Quando se fantasiou de Papai Noel, mas esqueceu de por as calças? -Sim... – e os risos foram abafados, mas espontâneos. -Quando foi alertado que estava sem as calças ele se saiu muito bem... -Foi, foi... Diss

O utra fornecedora de motores se negou a ceder motores para o time dos enlatadores de xixi de boi: a Honda seguiu o veto da equipe parceira oficial, a McLata e disse não. A justificativa de Eric Boullier é que foi hilária.  “-Negando motores a eles é a nossa única chance de sermos campeões.”. (gargalhadas insanas antes de continuar) (recuperando o fôlego)  A Mercedes – que também já havia se negado a fornecer motores para os tetra campeões mundiais - disse recentemente que só havia duas condições a ser seguidas para que fornecesse seus motores. Que eles não fizessem nada contra a vontade da Renault. O que não é nada impossível... Não fazer nada contra a vontade da Renault é fichinha, a montadora francesa não tem vontade nenhuma. Anda na categoria ao sabor do mercado. Vende carros, fica, dá vexame e tudo. A crise aperta e as vendas caem, sai fora e diz que não tem como sustentar time na F1. Já que eles não fossem melhores que o time oficial alemão não ia ser tão simples. Nã

O México não sedia um GP de F1 desde 1992, ocasião em que foi vencida pelo bigodudo – meio trouxa – mor da categoria: Nigel Mansell. De lá para cá, ao que parece, o próprio autódromo Hermanos Rodrigues também não recebeu mais nenhum tipo de competição. E como diz o ditado adaptado: autódromo vazio, oficina do diabo. E lá veio o capeta mexer no traçado da pista. A curva mais desafiadora e perigosa do lugar foi substituída por uma – adivinha? – chicane. E com um ângulo reto de noventa graus que é pra ficar mais lento ainda. E ironia das ironias: batizou a bizarrice de Nigel Mansell, que pode até ter sido bem burro, mas nunca foi lento. Mas fora isto, há outras coisas sobre o México que são bacanas de se citar numa semana pré-corrida. Alguns bons pilotos mexicanos existiram claro... Os tais hermanos: Pedro e Ricardo Rodriguez que dão nome ao autódromo. Também teve Héctor Rabaque e Moises Solana. Como nenhum país é perfeito, também teve Esteban Gutierrez e atualmente Sérgio Perez

P açoca não é impermeável. Logo, assim que largou, antes da primeira curva, cone#6 entrega a dele para o cone#44. Toto Wolf ri sozinho nestas horas. Kimi foi passear na brita. Curiosamente, Raikkonen gosta de molhado... Ah, mas é de outro tipo. Desculpa aê. Mas conseguiu voltar, o que prova a máxima que Deus protege crianças e bêbados. Massa rodou sozinho. Nasr tocou com o companheiro de equipe. Tarde nada boa para os brasileiros. Porém... Quando foi boa nos últimos tempos? Fim de semana para se esquecer na Williams. Um duplo abandono fazia tempo que não rolava. Mas ainda assim melhor que o Kimi. O futuro da F1 é Hulkemberg. Prevejo dias bem difíceis para a categoria. Ricciardo que o diga... Mas a maior das ironias foi a confirmação de que uma chuva deixa tudo muito louco foi o fato das duas McLatas estarem dentro da zona de pontos. O que nos deixa triste já que perdemos os rádios com as tiradas do Alonso Sincerão.

A F1 sempre quis os EUA. Já os EUA nem tanto... Aos americanos a F1 parece coisa de europeu afetado. Para não dizer afeminado. Alguns dos vexames mais bacanas da categoria foram em solo americano tendo como suprassumo a corrida de seis carros. Do outro lado também tem piada: A USF1 que foi sem nunca ter sido; Michael Andretti, Scott Speed; grande prêmio de New Jersey... Agora, ainda que por motivos de força maior, uma classificação no dia da corrida e sem Q3. Fora a grande probabilidade de uma corrida insossa como sempre acontece no autódromo “copy and paste” do COTA. É muito idiota a ideia de pegar boas partes de outros circuitos (S de Suzuka, subidão da Áustria e afins) e colocar tudo num terreno só. Só poderia funcionar na cabeça esquisita de um alemão que não têm concorrentes e de uma categoria que aceita qualquer porcaria como pista. Ou com a rebarba de um furacão pairando sobre o lugar... E foi assim a prova em Austin: com a rebarba do furacão. Na largada - como pr

O ntem foi a icônica data em que – no filme dois – Marty McFly chegaria do passado. Todo mundo brincou, todo mundo fez piada e muita gente (nerds, gente bacana que eu gosto muito) comemorou de verdade. Mas e se McFly fosse fã de F1? O que será que ele ia pensar quando desse uma olhada nas noticias da categoria? Para começar, das 17 equipes que disputavam o mundial em 1985, hoje só existem três: McLaren, Williams e Ferrari. Não... Não vamos contar a Lotus de hoje como se fosse aquela Lotus de 85. Não tem nem cabimento. Em 1985 o pior traçado era em Detroit e aquela corrida atendia pelo título de GP dos EUA Leste. Holanda, África do Sul, Portugal, San Marino e França hoje nem fazem mais parte do calendário. Certamente seria fã de Senna, quem não é? Certamente seria fã de Prost... Certamente seria fã de Vettel. Mas na boa? Será que seria fã de Button? De Jaques Deusmelivre? Será que ao ver como e com que carro o Cone#44 ganhou cada um de seus títulos ele entraria no oba oba

M aldonado disse que a diferença entre a Ferrari e a Lotus é meramente financeira. Então, se colar alguns milhares de dólares na carroceria da futura equipe Renault a coisa se equilibra. Motor, aerodinâmica... Pra que? Aliás, a diferença entre Maldonado e Vettel é meramente o cabelo. Diretor da Mercedes declarou que o Cone#44 sempre foi um piloto especial. A diferença entre esta versão que se senta no cockpit da Mercedes e o que dirigia pela McLata é o tratamento. Na Mercedes sempre tem alguém para limpar a baba, ajeitar o bonezinho... Estas coisas. Bernie Ecclestone, aquele, disse que se depender dele, rasga a regra de motores e que as equipes teriam de adotar os V8 já em 2016. Nestas horas eu queria ver a cara daqueles tipos que vivem dizendo que Bernie é um tirano, um ditador... E queria também que ele fosse mesmo. PNC destes motorezinhos de dentista com eletricidade E mais uma vez a transmissora oficial da F1 no Brasil não vai apresentar ao vivo o GP dos EUA e

R omain Grosjean vai embora da Lotus. Vai para a nova empreitada americana na F1, a Haas. E de repente, a Lotus vai ficar sem um de seus patrimônios. É a primeira vez desde 2009 que a equipe não vai ter Grosjean como funcionário. Seja como titular ou reserva imediato. Mas a tristeza do time inglês não vai durar muito... Não porque vão escolher logo um substituto para o maluco francês, mas porque logo também a própria Lotus vai sumir do mapa para voltar a se chamar Renault. Pelo menos até a próxima fuga dos franceses da F1, o que deve acontecer em dois anos no máximo... Mas sem Grosjean, quem assumiria o cockpit da futura equipe Renault? Federico Gastaldi, diretor adjunto da porra toda disse já tem em mente um nome para o lugar de segundo piloto do time. Obviamente, não dá para crer que seja alguém lá muito forte ou confiável, já que Gastaldi disse que: “-Acredita na evolução de Maldonado...”; Veja bem... Pastor está na F1 desde 2011, conseguiu uma vitória sabe-se lá como e m

E boatos dizem que o único talento da família Magnussen foi desligado da McLata por e-mail. (!) Em um exercício de livre imaginação tentamos pensar como foi o conteúdo deste e-mail. Talvez tenha sido curto e grosso: “-You Fired!”. Pode ter sido delicado e carinhoso: “-You fired, my dear.”. Pode ter sido algo engraçadinho: “-Roses are red, the sky is blue and we´re fired you.”. Também pode ter sido com uma mentira: “-Button is faster than you”. Uma coisa vem à mente quando se pensa neste assunto: como a McLata está atrasada... Hoje em dia tem SMS, chat do facebook, tweeter (e podia ser público ou em mensagem privada) uma foto no instagram ou mesmo uma mensagem de whatsapp no grupo da firma. Mas não... os ultrapassados de Woking mandaram um e-mail... Se fosse no ano passado provavelmente teriam mandado carta. Um pouco antes e seria mensagem com tambores ou fumaça... Mas pior mesmo teria sido se ele fosse desligado da equipe com uma mensagem do mais novo sincero do pedaço: Al

A repórter chegou à residência da família Hamilton nos arredores de Londres. Haviam dito a ela que o bicho de estimação de Lewis Hamilton era bem pouco comum. Diziam que o bi-campeão mundial de F1  tinha um burro a guisa de pet. -Lewis, é verdade que você tem um burro em casa? -Sim, o Donkey foi presente do meu pai quando eu ainda era garoto. -Donkey? -É o nome dele... -E como surgiu a idéia de ter um burro como animal de estimação? -Bom... Na verdade eu havia pedido um pônei. -E a grana não dava para comprar o pônei? -Dava. -Então? -Meu pai se confundiu... -E ninguém falou nada quando viu o bicho? -Só notamos a diferença quando ele cresceu. -Ah! Claro, claro... Mas me diga. Ele faz algum truque? -Claro! Donkey é ensinado. As vezes até parece que ele pensa! -Sério? -Sério! -Muito bom. -Sim... Ótimo. Garanto para você que esta matéria comigo e meu pet vai ser emblemática. Vai ratificar o título da série de longe. -Não duvido. Não duvido... Mas vai lá! Pede pra ele

A lonso está longe de ser o piloto mais simpático da F1. Quando está vencendo chega a ser insuportável, mas quando está por baixo tem lá suas lufadas de bom humor e simpatia. Depois de ter sido extremamente duro com a equipe pelo rádio algumas corridas atrás, resolveu rever seu estilo de reclamar e criou uma persona que pouca gente pode dizer que realmente conhecia. O espanhol mitou na transmissão ao ter seu rádio levado ao ar pela FOM. Primeiro. “-Fernando, Felipe Massa está atrás de você, tente resistir e brigue contra ele até o fim...”. “-Oh, eu adoro este seu senso de humor...”. E logo depois... “-Fernando, qual jogo de pneus prefere na próxima parada?” “-Tanto faz... Não faz diferença nenhuma mesmo.” Estava criado ai o Alonso sincerão. -Ei Fernando, uva passa no arroz? -Quem faz isto merece morrer. -Alonso: PT ou PSDB? -Qual a diferença? Quem manda é o PMDB. -Fernando: Dilma ou Aécio. -Os dois são a mesma merda. -Alonso, qual a maior torcida? Corinthians ou

C orrida na Rússia não surpreende nunca. É a aposta mais segura do universo conhecido (e desconhecido). Só que esta edição trouxe uma surpresa logo nas primeiras curvas. O acidente bobo não foi obra de Pastor Maldonado, Romain Grosjean ou Sérgio Perez, mas de um piloto incensado pela mídia especializada: Nico Hulkemberg. Se este cara é o futuro da categoria, estamos mal, muito mal. Para não dizer que a coisa foi totalmente surpreendente, Marcus Ericsson foi envolvido. precisa fazer piada? Qual o problema de Nico Rosberg na corrida? Freio? Acelerador travado? Falta de motivação? Toto Wolf? Todas as alternativas são possíveis. Romain Grosjean deu uma pacanda e tanto! Só para colocar o GP da Rússia em seu devido lugar Sem surpresas. Era o Romain poxa... Será que o povo da Haas estava vendo a Os comissários russos tiveram muito trabalho para concertar o muro de espuma após a batida do Romain. Usaram uma quantidade de silvertape monstruosa. O impressionante era a quanti

S ochi e sua pista de sapato de palhaço. Pode conferir o traçado. É igualzinho! Existem pistas das quais não se espera nada. Sochi não é destas... Dela se espera sempre. Chatice, monotonia... Esta edição até começou animada. Mas não... A largada não foi espetacular com trocas de posição e disputa de freadas... Foi um acidente bobo demais em que Hulkemberg rodou sozinho e ainda foi acertado pelo Ericsson. Resultado: os dois fora da prova e safety car na pista. Verstapinho também foi prejudicado, mas foi para os boxes e voltou no fim da fila. E quando a coisa parecia que não podia ficar mais chata, a única esperança de alguma briga na pista se foi. Nico Rosberg saiu da prova com o acelerador travado ou sem freios... Qualquer coisa que o Toto Wolf queira para não prejudicar seu cone predileto. A pista é tão monótona e sonolenta que até os pilotos sentem. Romain Grosjean também errou sozinho, passou do limite e estampou o soft wall. A pancada foi tão grande que uma das

A Rússia sedia seu GP pela segunda vez na história e não... Não aconteceu nada de bom na primeira edição. Tanto que mais importante era a TV mostrando Putin conversando com Ecclestone porque na pista... Ah que traçado chato dos inferno. A cada volta, a cada corte de câmera a vontade de que um russo doido de vodca tentasse fazer uma selfie com um dos pilotos durante a corrida. Mas infelizmente... Só que a Rússia não é só sinônimo de chatice no mundo das corridas. Uma das coisas comédias mais engraçadas da história da F1 foi protagonizada exatamente por um russo: Vitaly Petrov. Enquanto correu pela Renault marcou sessenta e um pontos e conseguiu um pódio: terceiro lugar na Austrália em 2011. Terminou sua carreira de forma lamentável pela Caterham em 2012. Se fosse um piloto de qualquer centro mais tradicional do automobilismo mundial, seu cartel seria suficiente para ser esquecido em pouco tempo, ou – na melhor das hipóteses – ser verbete com asterisco de curiosidade em anuários

A McLaren melhora? Pessoalmente penso que só depende da equipe de Woking. Obviamente os motores de cortador de grama na montadora japonesa tem sua parcela de culpa, mas duvidar dos nicômicos (junção de nipônicos com cômicos) é coisa que não se faz. Quando querem, são os melhores. Questão de honra talvez. Mas se o time de Ron Dennis não fizer um carro que presta, não vai adiantar amarrar um foguete no bicho que ele não vai andar entre os ponteiros de forma alguma. Duvida? Mas duvida por quê? Por acaso a Williams, a Force Índia ou a Lotus ganharam corridas este ano? E para o ano que vem? Aposta em alguma vitória da Manor? A Red Bull fica? Fica... Claro! Fica e fica muito... Fica tanto que vai ficar até com a Toro Rosso. E mais? É capaz de iniciar o ano ganhando corridas e terminar disputando o título ponto a ponto. Isto se não ganhar o título, que talvez desagradasse a Mercedes, que neste caso já ameaçaria sair fora também. Se é que me entendem... O GP da Rússia vai ser e

A Manor já prevê grande passo à frente em 2016. Noticia boa para os fãs da nanica e péssima para os torcedores da McLaren. Bernie Ecclestone disse que a quase todas as equipes estão interessadas em Max Verstappen. Das duas opções, escolha uma. A) Alguém está trollando o velho dizendo estas coisas para ele. B) O velho está trollando o Verstapinho para ouvir mais pitis do moleque via rádio nas corridas. Sérgio Perez já traçou seu objetivo para o fim da temporada deste ano: Bater Nico Hulkemberg. Felipe Nasr elegeu o ponto chave para a corrida na Rússia: os freios. Se parar para pensar... Porra. É corrida. CORRIDA. Por corrida se entende acelerar... Mas faz sentido se levarmos em conta a tal reversal russa. Em uma corrida quem freia mais se dá bem. Descoberta a razão de a Haas ter escolhido Romain Grosjean para ser o primeiro piloto anunciado pela equipe. A cultura norte americana de automobilismo adora um grande acidente durante as provas – os big ones – desde que n

A tendo o telefone e uma voz do outro lado pergunta: -Ron, diz pra mim o nome daquele maestro... -Qual maestro? Tem um monte. -Um que... Ah! O primeiro nome dele é Isaac. Obviamente ele falava de Isaac Karabtchevysck. -Ah... Claro. O segundo nome é Rabin. – troco pelo nome do ex primeiro ministro de Israel: Yitzhak Rabin. -Isaac Rabin? Isso? -É. -Como se escreve? -Do jeito que se fala, mas com dois “a” em Isaac. -Valeu Ron, brigado! E desliga o telefone. Sinceramente, tomara que o revisor dele seja bom e paciente. Duas horas depois o cara liga novamente. -Ô Ron, o nome do maluco lá não era Rabin não. -Ah não? -Não... Este Rabin ai era outro. -Hum... -O Isaac que eu queria era o Karabtchevysck. -Ah tá... -Mas mudando de assunto, cê lembra o nome completo do Pelé? -Edson. -Edson o que? -Alva. -Sério? -É... Thomas Alva Edson. -Putz, que nome pomposo... Nem parece nome de jogador de futebol. -Pois é. Por isto o apelido, mais fácil de narrar. -Principalmente

A Manor/Marussia (vulgo McLaren nanica) anunciou que fechou acordo com a Mercedes para fornecimento de motores para “vários anos”. O que podemos tirar de informação não divulgada desta noticia? Primeiro: que “vários anos” pode significar duas coisas: A) enquanto nós quisermos e... B) até vocês falirem. O que vier primeiro. Segundo: Que a Mercedes quer mostrar que o trampo bom é no carro deles, não só no motor. Nem turbinas nucleares empurrariam a carroça da Manor além do que ela já vai mesmo. Se bem que para isto bastaria olhar as posições dos outros carros com motor Mercedes na tabela... O melhorzinho é a Williams e ainda assim nem assusta a Ferrari que até já venceu corridas. C) Quem tem c* tem medo. Fornecer motor para Manor é fácil e seguro. Quero ver liberar os propulsores nas mãos da Red Bull e do Adrian Newey. Os americanos vêm ai. Se formos levar em conta a última tentativa de existência de uma equipe americana na F1 é para achar bem ruim. A USF1 é aquela que foi