BligGroo: Literatura, música, velocidade e o que der vontade!

Estas ava(ca)liações são um oferecimento de: Batedeiras Lewis Hamilton, só ela bate em qualquer lugar... E olha que nem sabiamos que ela assistia as corridas do Hamilton... F1 é assim: equipes fazem carros, pilotos vão à pista, o Lewis bate, uns fazem coisas maravilhosas, outros nem tanto, o Lewis bate, trocam pneus, o Lewis bate, tem as ultrapassagens, o Lewis bate, e no fim ganha o Vettel... Contra o carro, contra a desconfiança, contra a minha torcida e até contra o Hamilton. Bela prova. Belo terceiro lugar, poupa pneu como poucos, pena que ninguém liga... Nem a FIA, como notamos na bandeira vermelha. Button: -Equipe, por favor: onde está o Lewis? Rádio: -Siga o rastro de destruição que você o acha... Principe: -Meus parabéns! Vettel: -Foi uma vitória incrivel, obrigado... Principe: -Não tô falando da vitória e sim de ter escapado do Hamilton... -Corram! Lewis Hamilton vem vindo ai... Lewis Hamilton was here and Hamilton was here... and was here too... and

M ônaco é espetacular... Não só pela paisagem, a mais linda de todas do campeonato, mas também pelas corridas que abriga. Nunca é uma corrida normal por lá... Seja pela emoção ou pela sua substituta natural: a tensão. Às vezes tem tédio também, mas é melhor o tédio monegasco que qualquer outro... Vide Valencia... Corrida em Mônaco é especial. Tanto que há reais chances de um carro mais lento ganhar a prova. Óbvio que são circunstâncias especiais de acidentes e incidentes, mas há. E em maior probabilidade do que em qualquer outra pista do calendário. A falta de áreas de escape e a total insensatez de por carros que vão a fácil a 300 km/h em ruas que suportam no máximo 60, 80 garantem. A prova deste ano então, ajudou a quebrar algumas idéias pré-concebidas e que há muito valiam como lei. Se em Mônaco não se ultrapassa, alguém esqueceu de avisar ao Schumacher e a alguns outros que o fizeram até na Lowes, antiga Gare e atual Noveu Cassino... Até o Rubinho passou, mas não vamos contar. Af

- A lô? -Alo... Rubens? -Sou eu... Quem fala? -Como assim quem fala? Sou eu o Felipe. -Ah! Oi Massa... Como vai a vida de segundão ai na Ferrari? -Da mesma forma que era na sua época... Você deve se lembrar bem... -É... Mas na minha época eu pelo menos tinha um carro... Nem isto você tem. -E de que adiantava ter carro? -Bom... Vamos parar com isto... Diga lá Felipe, o que manda? -Liguei também para dar os parabéns. -Hum... Obrigado, mas cê tá atrasado. -Não reclama... Estou apenas sendo coerente. -E qual foi o outro motivo? -Eu queria conversar com você sobre uma idéia que tive: uma equipe de F1 própria. -Tá falando sério? -Tô sim... Vai vendo... Emerson e Wilsinho não tiveram a deles? -A Copersucar, né? Realmente... -Então Rubens... Longe de querer comparar... Afinal o Emerson foi o cara que meteu o pé na porta da F1 para os brasileiros, ainda é respeitado... Mas eu pensei em fazer uma equipe menorzinha, sem tanto alarde... -Sem alarde? Se montarmos uma equipe de F1 com DNA brasile

- C ê tem certeza que sabe o que tá fazendo? -Sei! Sei... Sei? -Sabe ou não sabe? -Sei... Se não soubesse, cê acha que eu ia mexer com isto? -Acho. -Que isto... -Lembra do sifão da pia? -Eu lembro! Quem não lembra é você que nem estava lá. -Estar eu não estava, mas acho que em nosso circulo de amigos não tem quem não conheça esta história... -Foi aumentada, foi muito mexida... Quem fez isto com a história não viu nada! -Foi a tua esposa... -É? Foi ela? -Foi... -Deixa isto pra lá... Deixa eu arrumar aqui o que tá funcionando mal. -Tá certo... Quer ajuda? -Não precisa... Pode ficar ai de boa, só conversando mesmo... -Tá bom... Que merda é esta aqui neste potinho? -Deixa eu ver... É geléca. -O que? -Geléca... Um brinquedo estúpido que os moleques ganharam na escola... Abre ai o potinho e olha. -Hum... Que coisa nojenta! -É... Me dá ai este pacote com as borrachinhas de vedação de torneira... -Tó... -Pô... O parafuso aqui da torneira da pia é de plástico, não to conseguindo abrir sem machu

E dando continuidade a moda dos uniformes de classificação a Mclata apresenta os modelos que serão usados em Mônaco. Descubra ai quem é o Button e quem é o Hamilton... Vettel: -Pô, corri quase duas horas, aguentei pressão do Hamilton, aguentei desaforo do Alonso com aquela carroça na minha frente pra ganhar um brinde de banco? Eu quero um troféu! Ok, ele foi segundo, beleza... Mas esta pose... Ai quando nego fala dele com o Sutil, que a briga na China e tal... Tem gente que acha ruim... Mas que esta pose significa, não tenha duvida! Eu bem que procurei uma foto do Button sozinho no pódio, mas não tinha... Ninguém liga para ele... Massa: -Hei, piloto... Me empresta esta coisa pra correr em Mônaco? Piloto: -Não... Você não anda merecendo... Hamilton: -Cara jura que era o Alonso na nossa frente? Vettel: - Acho que era, não tenho certeza, devia ser retardatário. Hamilton: -Não, não... No começo da corrida... Vettel: -Ah... Era só ilusão... Hamilton: -De ótica? Vettel: -Não, d

C orridas na Espanha não primam pela emoção, muito pelo contrário, são quase sinônimos de chatice, de procissão... Este ano se esperava que tudo isto caísse por terra e que o DRS fizesse da prova espanhola algo animado, digerível e emocionante. Se fosse pelos motivos errados que se danasse, afinal – capitulei – melhor ver ultrapassagem falsa que não ver nenhuma nunca... E realmente vimos ultrapassagens, mas quase nenhuma fruto da traquitana que a FIA inventou... Mas ao que então se devem as ultrapassagens? Ao pneu de farinha. Este sim o grande diferencial. Então podemos dizer que a corrida foi emocionante? Não, mas foi boa. Boa porque foi tensa. Lembremos que em algumas provas neste mesmo circuito quem vencia era o sono. Hoje duvido que alguém tenha dormido. Foi bom ver Alonso pular na frente já que com este carro que a Ferrari fez o espanhol safado não tem chance de vencer as Red Bulls ou as maclatas em condições normais. Mas Alonso sabe que jogar para a torcida, fazer um bonito em

A o desembarcar do trem em Barcelona Fábio Campos liga pela primeira vez para o QG das Organizações OnBoard. -Alo? Quem tá falando? -Você ligou pra onde? -Eu liguei pro Ron... -Então só pode ser o Ron... Quem tá falando? -Ué... Quem mais liga pra OnBoard? É o Fábio! -Andrade? -Não... -Seixas? -Não... O Seixas não liga pra OnBoard... Ou liga? -Vai saber... É o Fábio Santos então? -Quem é Fábio Santos? -Sei lá... Quem tá falando? -Ron... É o seguinte: Estou em uma estação de trens em Barcelona e vou até o autódromo tentar pegar algumas declarações dos pilotos... -Ah é... Cê tá em uma estação de trens? Que legal... Mas me diz: por que este barulho estranho? -É que meu celular travou no viva voz... Por isto cê deve estar ouvindo este eco. -Quer dizer que está no viva voz? Todo mundo pode ouvir o que você está ouvindo? -É... Isto mesmo... Depois eu vou ver o que aconteceu e arrumo... Mas eu tava dizendo... - Tem muita gente ai a sua volta? - interrompe Ron quase sussurrando -Fala Ron... Te

A Piazza San Pietro está tomada de fiéis de todas as partes da Itália e do mundo.. Joseph Alois Ratzinger, também conhecido como Papa Bento XVI faria sua tradicional aparição para o Ângelus, sua benção dominical. Fábio, como todo bom mineiro, é católico e acompanha a movimentação do santo padre contrito esperando que as palavras de fé do chefe dos católicos iluminem sua estada em terras do velho mundo. (Já traduzido) -Filhos! – diz o papa – Neste domingo em que nos reunimos para celebrar mais um dia de nossas vidas nesta terra, gostaria de dizer... – e fica mudo esfregando as mãos nos olhos como se quisesse limpa-los para enxergar melhor. O povo da praça se pergunta o que acontece com o Papa e procura entre eles o que estaria vendo Bento XVI? -Gostaria de pedir a Guarda Suíça Pontifícia que trouxesse aquele rapaz de camisa azul até mim... – sussurra o Papa para um de seus ajudantes. -Qual deles? – pergunta o ajudante. -Como qual? Fábio Campos, das organizações OnBoard! Oras! Fábio

D epois de deixar o Palazzo di Chigi , Fábio Campos seguia em direção ao centro de Roma, duas limusines pretas cercaram o carro em que viajava. Delas saltam seis italianos de dois metros de altura, ternos pretos, óculos escuros e um volume suspeito na cintura. Sorrindo convencem – afavelmente – o nobre embaixador OnBoard a acompanhá-los até Maranello: “-A viagem foi tranquila, só não entendi para que o capuz e porque fui no porta malas...”. -Fábio Campos, io presumo! -Sou eu sim, senhor Montezemolo. -Me chame apenas de Luca, si ? Quero que leve dois recados meus ao seus colegas de trabalho... Capische ? -Sim, sim... Pode falar. -Quero que agradeça ao Felipe Maciel pela torcida pela nossa modesta Scuderia e nostro bambini Fernando... -Falando em Maciel... – interrompe Fábio – ele pediu pra eu dar um recado se o encontrasse, mas como eu não tinha certeza... - Ma che ? Um recado para mim? Que quer nostro fã? -Ele disse... Não, melhor mostrar a camiseta que ele deu pra eu usar no dia da

A inda dentro do Onboard One, o avião das Organizações OnBoard, Fábio Campos é informado que antes de ir para a Espanha - seu destino inicial - terá de fazer uma parada em Roma. Sua presença foi solicitada por dois chefes de estado na capital italiana: Silvio Berlusconi, primeiro ministro e fanfarrão-mor italiano e Luca Di Montezemolo, chefão da Ferrari, quase tão importante quando a própria Itália. “-Uai! Tenho que falar com os dois? Vai dar tempo não... Tenho só duas semanas, sô!” – reclama Fábio. Ao desembarcar em Roma a reação de Campos é interessante. Compara a Fontana de Trevi com a Praça Ramos de Azevedo, em São Paulo. Antes de seguir para o encontro com Berlusconi, passou pela região da Cinecittá para se refazer da comida do avião. No restaurante Il romano felice , Fábio pede duas pizzas mezzo mozzarella, mezzo calabreza: “-Já comi melhores em São Paulo...” – teria dito ele ao pizzaiolo, que não entendia português e por isto mesmo sorriu em agradecimento. Ao chegar à sede

E m 1993 Perry Farrel - então ex vocalista do Jane´s Addction - resolveu montar uma banda para se divertir. Criou então o: Porno For Pyros. Lançou um disco genial com o mesmo nome da banda. Nele discutiu sexualidade, fama, conflitos raciais, drogas e violência e criou uma pérola chamada Pets, uma canção movida por uma bateria de lata, acordes elegantes, um solo amalucado refrão grudento e uma letra genial que dizia que um dia a raça humana se tornaria grandes animais de estimação para uma civilização mais evoluída vinda de outro planeta. Hoje, dezoito anos depois, temos a confirmação da idéia que a letra defende, mas ao invés de sermos animais de estimação de seres mais evoluídos, somos reféns de seres acéfalos que – o que mais me incomoda – são defendidos por quem deveria, no mínimo, nos dar a sensação de proteção. No domingo à noite, em uma destas mesas redondas sobre futebol, como se fosse possível analisar um treco que a rigor tem apenas uma regra respeitada: a que manda ter uma

Só pra constar... Minha mãe recusou o presente do Barricas...

P ela quantidade de pedaço de pneu que fica dos lados da pista, logo logo o Greenpeace vai fazer ações para impedir as corridas, ou pedir reciclagem daquele lixo... E a culpa é deste senhor, que pediu a Pirelli pra fazer pneus que durassem menos que um sonho bom... Vettel não tem nada com isto e vence a terceira em quatro, chegando uma em segundo... E não tem asa móvel, pneu de farinha, kers, pelado na pista (lembra Rubens?) que em condições normais consiga parar o talento e a eficiência... Resumindo: Chupa Alonso. Torcedor: -Ei Webber! Bela corrida no dia das mães! Webber: -Foi mesmo, e eu dedico o segundo lugar a mãe do Petrov, hehehehe As Mclarens realmente chegaram... Uma na outra. E olha lá.... Dirigente: -Bela vitória Vettel... Vettel: -Obrigado, senhor... Dirigente: -Mas eu gostei mesmo foi do come que você deu no Alonso, Webber! Webber: -Só fiz o que todo piloto deveria fazer, senhor... Os três juntos: -Chupa Alonso! -Por que só erram com o Felipe? Simples... Se