BligGroo: Literatura, música, velocidade e o que der vontade!

P arou sua Ferrari FXX á porta da fábrica, pegou uma bolsa que estava no banco do carona. Passou pela portaria cumprimentando Guido, o porteiro como costumava fazer ao longo dos anos... -Ma che! Viva a Juve! E recebeu de volta o sorriso e a resposta bem humorada do porteiro torcedor do Torino. -Farabuto! Campeone, ma farabuto! À medida que ia entrando no prédio ia revivendo emoções. Ao passar pelo ascensorista - o canadense Hastings - lembrou-se de quando tentou tirar Jacques Villeneuve da pista para garantir um campeonato a mais. Lembrou de como foi sacaneado. -Nem todo mundo é Damon Hill? – fazendo alusão ao campeonato de 1994. Lembra de ter engolido a seco aquela provocação para depois devolver quando ganhou o quinto titulo. -Tinha razão, só alguns são Damon, mas só eu sou Michael Schumacher. Na porta da sala dos pilotos ainda estava o desenho que ele pendurou quando foi embora: Um piloto passando o volante para outro com a legenda: “Eu vou, mas meu coração fica”. Dentro, nas pare

- F ala Groo! Beleza? -Ce viu as noticias? A BMW vai sair fora no fim da temporada... -Dane-se... Não vai fazer falta... - (sussurrando) - O alemão voltou. -Fico com dó do Kubica... -Ele arruma outro carro logo, talento não falta – (sussurrando e sorrindo) - Ele voltou... hehehe -E a Renault... Também ta ameaçando... -Que vá logo, ninguém vai sentir falta do Alonso... E o Nelsinho vira e mexe tá demitido mesmo... - (sussurrando, sorrindo e socando a palma da mão) – He is back! -Que isto Groo... Se as duas saírem vai esvaziar demais o grid... - Já vão tarde, e aí é só oficializar duas daquelas equipes que não passaram no crivo do tio Max Fuzarca e colocar no lugar vago, afinal pra fazer o que estas duas montadoras estão fazendo qualquer equipe de fundo de quintal faz... - (sussurrando, sorrindo, socando a palma da mão e batendo o pé no chão) – Ele tá de volta! -Tá louco... -To nada... Estas porcarias só serviram para gastar verba de propaganda e dar razão ao Max Mosley: Montadora só

N arrador: -Senhoras e senhores jornalistas com vocês da direção da BMW Group. (ninguém aplaude) Diretor: -Bom dia a todos. Como anunciamos ontem, estamos aqui para fazer um comunicado... Repórter1 (interrompendo): -O senhor vai anunciar que a BMW não vai correr no campeonato de F1 do ano que vem. Diretor: -É... Mas a noticia vazou como? Repórter 2: -Não não vazou... É que vocês homens de negócios e diretores de marketing são muito previsíveis. Repórter 3: -E vão por a culpa na crise mundial e no baixo faturamento. Diretor: -Sim mas... Repórter 4:- E vai falar que não tem nada a ver com a má fase da equipe neste ano. Diretor: -Claro que não o problema foi... Repórter 1: -Foi que vocês abandonaram a briga pelo titulo do ano passado, apesar das poucas chances para se concentrar num projeto que se mostrou um barco furado... Diretor: -Sim claro, o carro é ruim... Repórter 1: -E esta queimando a marca junto ao publico e a grana do departamento de marketing que resolveu cortar a verba...

Fernando e Lídia estavam casados há dez anos. Bastante tempo dirão alguns, principalmente nestes tempos de relacionamentos e casamentos descartáveis. A relação era baseada em muito carinho, confiança e cumplicidade. Decidiam tudo juntos. Desde a cor das paredes da casa – que compraram antes mesmo do casamento – até a vinda da mãe dela para morar com eles. Dois meses após o aniversário de quatro anos de casamento o pai de Lídia morreu em decorrência de um estúpido câncer de próstata. Agarrado a sua ignorância e preconceito nunca aceitou fazer o exame de toque: “-Aqui não entra nada. Só sai”. – dizia. Ao que consta, quando morreu não entrava ou saia nada mesmo. Triste, naturalmente, Dona Marina – mãe de Lídia – corria sério risco de cair em depressão e então depois de alguns ajustes no orçamento domestico e na configuração da casa resolveram pedir a ela que viesse morar junto deles. No principio ela recusou. Dizia que eram um casal jovem e que deviam ter toda a privacidade possível e

Tanto falaram das húngaras em outro post que fui conferir, e é verdade: Gabriella Hámori Lewis venceu, eu não esperava, mas venceu. Outro que surpreendeu. Há bem pouco tempo nem perto do pódio ele passava. Este decepcionou, mas ainda assim saiu no lucro. A verdadeira ameaça ao titulo de Jenson. Se estas estivessem no carro do Alonso talvez o asturiano mala chegasse... Em quarto ou quinto. Webber: - Eu queria estar ai no meio.. Lewis: - Eu queria estar aqui sempre. Kimi: - Eu queria que um de vocês dois fosse a Gabriella Hámori e o outro uma vodka. Webber: -Em 2006, aqui mesmo na Hungria, não fizeram a mesma coisa com você? Alonso: -Não prenderam a roda direito, e aquele ano foi a roda traseira... Webber: -O Ron Groo vai começar a te chamar de Alonso "roda frouxa" agora... -Desculpa Fernando, nós pensamos que era o Nelson Ângelo. -Assim vocês vão dar é razão ao moleque... Não entendem p0**a nenhuma mesmo. Mario Thissen: -Cê vai mesmo demitir o filho do Piquet? Bria

N unca pensei que um dia me espantaria com a vitória de uma McLaren. Também pensei que após aquele Abril horrível de 1994 eu nunca mais ficaria apreensivo quanto a um acidente da F1. Ainda mais um acidente tão imbecil e repleto de fatalidade como este de Felipe Massa. A F1 é regida e decidida nos milésimos de segundo, e sendo assim um segundo passa a ser uma eternidade em termos de diferença. Um segundo a mais ou a menos faz a diferença entre a vitória espetacular e a mais inapelável das derrotas. E assim também é entre estar vivo ou não. Por sorte nossa, e mais ainda de Felipe Massa este segundo estava a seu favor, e por isto estamos hoje com a esperança renovada, pensamento firme, forte e muita fé em sua recuperação. O caso é grave e inspira cuidados, mas evolui com segurança e gradualmente para uma melhor situação. Cada vez mais. Depois de uma classificação confusa por conta da pane no sistema de computadores da FIA. De repente foi como se tivéssemos voltado àqueles tempos da F1 a

S e há quarenta anos o homem dava os primeiros passos na lua – embora alguns duvidem - um gigante da musica dava seu último passo aqui na terra. Em 1969 uma das maiores bandas de rock da história – sinto, mas não a considero a maior, na verdade eu prefiro os Rolling Stones – lançava aquele que seria seu ultimo disco: Abbey Road , dos Beatles. A Apple, empresa montada pelo grupo para cuidar da parte financeira e artística do grupo passava por dificuldades financeiras que segundo Paul, vinha do fato de Allen Klein, que gerenciava os negócios, ficar com quinze por cento de seu faturamento. Após a separação do grupo Paul foi à justiça contra Klein, que ainda assim manteve seu contrato com os outros três beatles até 1977. McCartney dizia que Allen havia roubado – usou este termo mesmo – em média 5 milhões de dólares do grupo. Abbey foi o ultimo esforço em conjunto dos quatro. O disco é muito mais que uma simples coleção de canções. É também o documento preciso do momento final da banda,

- S enhor Ascanelli... Nós temos algumas perguntas sobre o piloto que o senhor vai lançar na Hungria... -O Jaime? -É o Jaime.. O senhor não acha que ele é muito imaturo? -Não, claro que não... Ele já tem uma carreira longa no automobilismo. -O senhor não está dizendo isto só para não ser contraditório lança-lo agora? -De maneira nenhuma... O cara é bom... Foi campeão de um monte de categorias ai... -Mas ele nunca pilotou um F1, isto não é temerário? -De jeito nenhum... Pilotar um F1 já não é tão difícil quanto era há alguns anos atrás. -O senhor então é da opinião do Lauda? -Qual opinião do Lauda? Ele já emitiu tantas. -Aquela que ele diz que até um macaco pode pilotar um F1. -Sim, claro! -Mas se não me engano ele disse isto e no dia seguinte foi testar um Jaguar e rodou. E olha que o homem é multi campeão do negócio heim? -Mas de quem era o carro? -Era do Irvine, ou do De La Rosa... Talvez até do Pizzonia não me lembro. -Então olha ai... Olha o naipe dos caras que você citou... -E

-Cara, eu adoro a Hungria... Que lugar mágico! -Eu nem sabia que você gostava de F1, e se for por isto eu acho estranho. A corrida lá costuma ser meio monótona... -Não... Eu não gosto de F1, to falando de outras coisas legais que vem da terra dos magiares... -Puxa... Então devo ser um grande ignorante mesmo... Além do GP deles eu só consigo me lembrar das coisas que li sobre a seleção húngara de futebol. Sabe... Aquela de 1954 que tinha o Puskas... -É eu li também sobre esta seleção. Dizem que eram mágicos mesmo... Mas não tem só isto. - Que eu me lembre não tem nada mais que eu goste na própria Hungria. Pode listar algumas coisas? -Basicamente, claro... Veja bem... Nas artes: A companhia de cinema Paramout foi fundada por Adolf Cukor. -E daí? -Era húngaro ele! -Opa! Mas o Paramount não fica nos Estados Unidos? -Fica... Mas o que tem isto? -Nada, não... Continua... -Olha só... Nos esportes, lembra da Mónica Seles? -Lembro... Mas não era húngara, era? -Era sim... Boa tenista. -Eu prefir

G iancarlo Fisichella finalmente resolve que é hora de parar. Não se sabe se por vontade própria ou por opção da Force Índia, mas resolveu. Para comemorar resolve chamar para seu motorhome alguns pilotos contemporâneos de sua estréia. Foram chegando os convidados. O primeiro a chegar foi o mais novo vencedor de corridas da F1: Mark Webber. -Olá Mark, que bom que você veio. -Pô Físico, e ce acha que eu ia perder a chance de vir aqui mostrar meu troféu de primeiro lugar pra vocês? -Mas Mark, eu tenho troféus de vencedor também... Lembra? -Ah é... Logo depois aparece Rubens Barrichello, sintomaticamente. -Ruuuuuubéns Barrichello do Brasil! -Hahaha, andou ouvindo o Galvão né, Fisichella? -Pois é.... Hahaha, o cara é uma figura... Outro dia me disseram que ele falou que você ia ralhar com o Brawn por conta de umas estratégias lá... -Eu ralhei. -É... Errr... Cof, cof, Já te falei que o Webber tá ai já? -Ce quer dizer que eu fui o segundo a chegar? -Bem... É... Quer dizer... -Olha, deixa pr

É triste. A gente sabe que existem os riscos. Eles sabem, mas e daí? Quando um cara morre pilotando um carro de corrida dá a impressão que um pouco da gente também se vai. Pode parecer exagero, mas pensem bem... Não é. Quantos de nós pode ou poderia pilotar em alto nível como os caras que estão lá, seja em que categoria for? Todos eles, por mais que a gente de bordoada, diga que são ruins. Por mais que a gente xingue e tudo. Quando um cara destes está lá acelerando é a realização - por via de outros - do nosso próprio sonho ou desejo. Sinceramente não conhecia Henry Surtees ou sua carreira, se era promissora ou não. E creia, isto é o que menos importa. Essa noite não tem lua Eu sei por que vi com meus olhos Além dos luminosos que não brilham mais Dorme às escuras a lua Pra onde vai nosso amor, Nossa sede? Há tempos que pergunto isso Nem mesmo Jesus Cristo Pendurado na parede Saberia a resposta Vem comigo, vem Já tenho quase tudo que me basta A flor no pasto A mesa posta Minha m

- O lá! Meu nome é Edwin Eugene Aldrin Jr., mas meus amigos me chamam de “Buzz”, e eu estava na primeira nave tripulada que pousou na lua. Fui astronauta. -Junto comigo estava o Sr. Armstrong, que alguns gaiatos vivem dizendo que era o Louis. Sinceramente eu preferiria ter sido parceiro do Louis Armstrong mesmo, em vez do Neil. Quem sabe assim sobrassem alguns louros da vitória para mim? Podia ter ajudado a compor “ What a wonderful world” ou “ High Society calypso ”... Quem sabe? -Eu devia ter ouvido minha mãe e ter ido tocar jazz, mas não... Eu quis ser piloto, e logo ingressei na NASA, vocês sabem, a agencia espacial americana. Sempre pensei que faria algo grande na vida. Voar era uma delas, pode crer... E eu voei. Em minha época áurea ninguém voou mais alto que eu. Eu fui à lua! É... -Ninguém nunca tinha ido lá! Nem os russos... Vai vendo... Os vermelhos o melhor que puderam fazer foi mandar uma cachorrinha lá pro espaço. A Laika, aquela vira latas... -Mas para alguma coisa ela

E naquela mesma noite em que Nelson Ângelo, Kimi Raikkonen e Heikki Kovalainen afogavam as magoa em um bar uma outra figura tentava reordenar sua vida. Com uma tigela de leite com cereais, sentou-se de frente ao seu laptop de ultima geração e clicou no ícone do programa criado por ele a pedido de Bill Gates. Assim que o Explorer abriu a pagina ele olhou rapidamente sua pagina inicial. Não havia comentários em seu blog . Também não havia e-mails em sua caixa de entrada. Nenhuma resposta, seja das equipes européias, seja das americanas. Aquelas da outra categoria. Abriu outra aba no navegador e levou o cursor do mouse até a barra de endereços. Digitou “google”, e depois fez pesquisa sobre agencia de empregos. Distraidamente clicou em “paginas em português” e entre uma colherada e outra acabou por navegar no site: http://www.balcaodeempregos.com.br/ . Para um cidadão que fala inclusive línguas mortas como latim, o português – mesmo com as regras novas – lhe pareceu algo facílimo, mes

- O pa, ce tá ai faz tempo? -Não, não... Cheguei agora. -Tá bebendo o que? -Leite... -Eca, como pode? – e virando para o garçom – Ô amigo! Trás uma vodca dupla ai pra mim... -Já cedo? -E tem hora? É que to de saco cheio, agora virei bola da vez... -Virou é? E eu que sempre fui... Mas o que tão falando de você? -Estão colocando o espanhol teu amigo no meu lugar. Pode? Se bem que eu não to nem ai... -Agora é no seu lugar? Antes era só na sua equipe, sem apontar quem saia. -Pois é! Agora colocaram o cara no meu lugar! Dizem que eu não to fazendo nada. -É o que dizem de mim também, que eu não cumpro metas, que eu sou lento e estabanado. -E não é? -Não, eu não sou... Posso não ser tão rápido, mas por acaso alguma vez eu tirei alguém de uma corrida? Tipo você faz com o Adrian todo ano? -Opa! Desta vez a culpa foi dele... -Claro, como comigo. A culpa é mais do carro que minha. Mas ninguém vê. -Olha... Vou te falar uma coisa... Eu acredito em você. -Mas é! Pode acreditar o carro do seu futuro

B utton em determinado momento da corrida andava em zig e zag atrás do 1B, e curiosamente diminuía a distancia. Se não houvesse parado para reabastecer e trocar pneus 1B teria sido jantado em pista. Isto quer dizer alguma coisa? Em determinado momento a transmissão oficial da F1 mostrou que o incidente envolvendo Adrian Sutil e Kimi Heineken estava sob investigação. No que deu? Penso que foi toque normal de corrida, assim como foi o toque do Webber no inicio da prova. Ainda que este fosse uma situação bem mais perigosa por se tratar de uma largada, e talvez por isto mesmo passível da punição a qual foi sujeita. Mas insisto. No que deu a investigação? Será que foi conduzida pelos nossos nobres senadores e por isto não se chegou a conclusão alguma? A transmissão oficial também mostrou uma senhora que foi creditada – pelo Galvão Bueno, diga-se - como sendo a senhora Webber. Só para situar quem não viu, eu próprio pensei que fosse a mãe dele. Estaria a Hebe Camargo correndo certo risco