BligGroo: Literatura, música, velocidade e o que der vontade!

E logo após o GP da Hungria há uma reunião no motor home da Ferrari com a participação de Fernando Alonso, Felipe Massa, Stefano Domenicalli e – surpreendentemente – Luca di Montezemolo. -Senhores, é necessário melhorar el coche. – diz Alonso. -Il bambino tem razão. – concorda Montezemolo. -Estamos trabalhando nisto.  – se justifica Domenicali e continua - Mas você precisa parar de fazer pressão. -Ou é a dele ou a minha pressão – ameaça Domenicali. -Bueno, vou comparar a Ferrari a meu smartphone. – diz Alonso. -Como assim? – quis saber Montezemolo. -Simples. Eu tenho um telefone móvel da Samsung. -E daí? – pergunta Domenicali curioso. -É muito bom. É muito bonito e é da moda. -Ainda não entendemos. - diz o chefão Luca. -Mas não recebe atualização da fábrica nunca. Vai ficando para trás até a gente trocar de modelo ou de fábrica... É isto que querem que eu faça? -Mas, diga o que quer exatamente.  – Domenicali diz com uma prancheta nas mãos. -Diga que ele faz, ou é man

A corrida foi animada dentro de suas possibilidades. Brigas legais entre alguns caras não tão legais, como Grosjean, Button, Massa. Com leve desvantagem para Grosjean que tomou punição por manobras que muitos achariam normal. Mas, em se tratando do urso do cabelo duro, nada é normal. E ainda por cima foi chamado de “fucking idiot” pelo Button. Mas... Quem liga para o que o Button diz? Vettel tentou passar Kimi no fim da corrida. Tomou um block (legitimo e bem feito) e ainda assim não desistiu. Chegou de novo e só se acalmou no último quilometro. Correto ele. Agora pense no contrário: Kimi vindo atrás de Vettel. Não ia tentar ultrapassar nem que Vettel ligasse o pisca alerta e apontasse com os dedos para a esquerda mandando ultrapassar. Por melhor que Kimi seja - e ele é bom demais - é da velha escola: melhor duas pombas mortas na mão do que uma voando... E venceu o Zé Gotinha da Petrobrás. Nada contra. O cara é bom e vencer não lhe é coisa estranha. E de quebra f

C orrida na Hungria é sempre isto: chata. Não chata de se dormir, mas chata por ser mais estratégica do que de ação. Ainda que alguns iluminados consigam fazer boas e ousadas ultrapassagens, não é via de regra. Se fosse, Ross Brawn burlaria. Aliás, burlar é coisa do Brawn mesmo. Desde o principio da temporada o que se viu foi a Mercedes fazendo pole e perdendo corrida por desgaste de pneu. Quase uma regra. Pois na Hungria, com temperatura alta e tudo, Lewis partiu da ponta e – tirando os pits – foi nela até vencer. Ross burlou a regra do desgaste na Mercedes. É um safado mesmo... Mas ao frigir dos ovos, a verdade é que esta corrida na Hungria, além de não ter emoção de verdade também não terá peso nenhum na decisão do campeonato: O cara que ganhou não irá disputar o título. O virtual campeão acabou em terceiro e manteve sua confortável vantagem. O que parece com mais vontade de disputar o título terminou apenas em uma modestíssima quinta posição. Da direita para a esque

A niversário é data chata... Lembra à gente de um ano a mais, embora, tecnicamente seja um a menos e... Não... Melhor não... Bom é lembrar que é uma data onde se pode fazer tudo, ou quase tudo que se quer. Tive um amigo que ao completar dezenove anos quis contratar dezenove stripers baixo clero, daquelas que... Tem menor lendo, melhor deixar subentendido. Quis comprar dez garrafas de uísque red label e alugar uma suíte em um motel. Só que após a nona dose - com guaraná - apagou e não conseguiu aproveitar nada. Segundo ele, demorou vinte e dois meses para pagar o cartão de crédito da farra. Quis esquecer tudo, mas a gente não deixa até hoje. Um outro diz que na sua família tem-se uma tradição seguida há muito tempo. Explicou que começa a tradição quando se faz dez anos de idade e que antes de cortar o bolo consome-se o mesmo número do aniversário em quantidade de uma fruta qualquer. Como aos dez anos ainda não se é muito consciente do que se está fazendo geralmente os pa

P ara que Michael Schumacher se sagrasse campeão mundial pela quinta vez era necessário que ganhasse o Grande Prêmio da França de 2002 e seu principal rival naquela temporada – Rubens Barrichello – não fosse o terceiro colocado. Porém, após o ocorrido na corrida da Áustria alguns meses antes, a certeza que ficava era de que era apenas questão de tempo. Se não fosse no braço, seria no rádio. Porém, naquele GP francês a coisa ficou esquisita. Largando na terceira posição, Rubens tinha chances reais de embarreirar a conquista antecipada do alemão. Toda a comunidade da F1 temia por uma nova ordem de equipe ferrarista pudesse acontecer caso Rubens estivesse à frente de Schumacher. Nem foi preciso. Na largada, pouco antes da volta de apresentação, a TV mostrava uma cena absurda: a Ferrari de Rubens Barrichello permanecia levantada do chão por dois macacos. Rubens balança as mãos no ar avisando que há algo errado com seu carro. Instantaneamente um mecânico da equipe pula para dentro

-C arlos Imperial tem uma grave denuncia a fazer sobre o cidadão Erasmo Esteves, popularmente conhecido como Erasmo Carlos. – disse o radialista Luis Aguiar, da Rádio Bandeirantes. E assim que ouviu isto no rádio, o Tremendão se abalou até os estúdios da emissora para uma conversa tête-à-tête com o produtor e empresário. Ao chegar, notou que os estúdios estavam cheios. Artistas, amigos, colegas de trabalho, jornalistas, fãs... Todos estavam lá para saber qual a denuncia e ver de perto qual seria a reação de Erasmo. Assim que viu Erasmo, Imperial começou a gritar: “-Você quer ganhar dinheiro às minhas custas? Prometeu que ia gravar outra música minha no lado B de “Vem quente que estou fervendo” e não cumpriu a promessa! Você é um moleque mentiroso!”. -Qual é rapaz? Sou dono do meu nariz e gravo o que eu quiser. – devolveu Erasmo e o bate boca só aumentou. Os amigos comuns, que incluíam Roberto Carlos, os Vips, Leno e Lilian entre outros, tentaram administrar a situação, afastando

A pós se debater e revirar na cama, Galvão Bueno acorda assustado. Assustado e completamente molhado de suor. Diferente de outras noites e outros sonhos consegue se lembrar perfeitamente do pesadelo que lhe tornou a noite tão mal dormida. Balança a cabeça negativamente como que querendo afastar as lembranças, coça os olhos e firma a vista na escuridão do quarto procurando algo ou alguém. Como nada encontra, levanta-se. Toma um banho, troca-se, mas, porém, passa ao largo da mesa do café da manhã. Não tem animo para comer. Entrou em seu carro e rumou para o autódromo de Mônaco para a transmissão do tradicional GP de F1. Lá o esperavam Reginaldo Leme e Rubens Barrichello e sua habitual equipe de trabalho. Todos o veem chegar e estranham que passe direto para a posição de transmissão sem um bom dia sequer. Faz a transmissão do treino de forma correta, porém um detalhe incomoda e surpreende a todos: não faz sequer uma menção a Ayrton Senna. Ao fim do treino, após se despedir e mar

A organização da Jornada Mundial, que está trazendo ao país o papa Francisco pediu um monitoramento das manifestações populares que vira e mexe estão ocorrendo no Rio de Janeiro. Segundo eles, não é para que as mesmas não ocorram, mas para que o argentino mais querido do mundo (talvez o único argentino bem quisto no universo) seja alvo de algumas delas. Aqui vão algumas dicas do Blig Groo para o povo que está trazendo o homem para cá. * Se for ficar até o Rock in Rio, não deixar que escalem o Papa na noite do Iron Maiden. A vaia vai ser certa. * Segundo o novo gestor do Maracanã, é necessário reeducar a torcida. Portanto, nada de deixar Francisco ir ver Botafogo e Fluminense sem camisa. E claro, ficar de pé no estádio durante o jogo, nem pensar... * Não passar com o papa móvel em frente à residência do Governador Sérgio Cabral. Para caçar bandido, pegar traficante a policia do governador não é lá estas coisas, mas para dar borrachada em quem fica em frente sua residência

E m algum lugar de Moscou um Lada Laika preto estaciona no subsolo de um prédio aparentemente abandonado. De dentro dele saltam homens vestidos com jaquetas de couro pretas sobre camisetas brancas e calças jeans surradas. Seguem direto até a parte traseira do carro onde já os esperam dois gigantes vestidos com ternos pretos que portam fuzis AK-47. Todos usam óculos escuros. Com um golpe da coronha dos AK´s, um dos gigantes abre o porta malas do carro. Lá dentro, com as cabeças cobertas por grossos capuzes de veludo preto dois corpos. Um homem e uma mulher. Os dois são tirados do porta malas e colocados sentados em caixotes de madeira onde se lê: Balalaikas que, pela adição do plural ao nome logo percebe-se tratar de falsificação. Da penumbra então aparecem mais três homens. Dois com pistolas automáticas e um – de cabelos grisalhos – entre eles. -Tirem os capuzes. – ordena ele. Então revelam-se os rostos assustados de Peter Sauber e Monisha Kaltenborn. Eles tentam falar

Estou em recesso no trabalho, logo, com uma preguiça continental. Por isto vai hoje um conto antigo, mas que gosto muito. Espero que gostem. A h! A morte... Mão pesada que tudo perdoa e a todos iguala, para o bem e para o mal dependendo do ponto de vista. Para ela não há jeito. Para a corriola de puxa sacos o morto era um semi-deus. -Grande homem! -Bom coração! -Generoso... -Diz que era bom marido, bom pai... Para o valhacouto de desafetos era um mequetrefe de marca maior. -Pulha. -Canalha! Mão de vaca... -Até a mãe dele o odiava. -Ouvi dizer até que era via do... E os indiferentes. -Bem... Morreu que há de se fazer. -Que vá em paz. Ou não. -Já contei a vocês aquela piada do defunto que não aceitava que morreu? -Não... Conta ai! Os grupos cochichavam entre si sem, no entanto ouvirem um ao outro. O fato é que Miguel tinha morrido devido a um enfarte naquela noite, mas foi encontrado em condições muito estranhas: nu na casinha do cachorro às duas e vinte da m

E ntão os EUA espionam os e-mails aqui do Brasil? A vida do brasileiro na internet? Você tá lá, de boa... Vai baixar um programa ou um disco te parece interessante e é redirecionado para outra página e bum! Tá lá o povo do Obama sabendo. -Hey, Chad! -O que foi Brian? -Olha só este cara aqui! Visitando o Xtreme porn red vídeos triple X. -E daí? Quem não gosta de ver mulher pelada? -Mas no vídeo tem dois homens... -É... Verdade... E olha! Um deles é você! -Fechassaporra... Nada está a salvo da bisbilhotice. Suas compras, por exemplo: -Agente Ross. -Sim senhor. -Relatório, por favor. -O IP que estou monitorando fez mais de cem visitas ao site desta loja senhor. -É homem ou mulher e está procurando o que? -Mulher, e está procurando smatphones senhor. -Deve estar fazendo comparativo entre os produtos. -Mas são dois produtos idênticos. Senhor! -Comprou algum? -Não senhor. -Agradeça Ross, agradeça. -Por ele não ter comprado um telefone, senhor? -Não Ross, pelo seu empr

-E ai Jenson? Tudo bem? -Tudo em ordem Felipe... -Que cara de preocupação? O que foi? -Nada... -Certeza? Ah, deve ser o fato da McLaren não conseguir ir bem né? -Não, não... Até nem é isto. -Se a Ferrari não melhorasse nem com os pacotes eu estaria preocupado. -É, mas não. Lá na McLaren a gente já está focando o ano que vem. -Ah... Legal. Mas que está com cara de preocupação, está! -Felipe, posso me abrir com você? -Claro. -Sabe, fiquei meio preocupado com a Jessica. -Com a Jessica? Mas por quê? -Sabe... Depois que vi o Lewis se separar da Nicole e... -Para... Nem dá para comparar um casal pop star que nem o Lewis e a Nicole com vocês. Não tem nada a ver. -Cê acha mesmo? -Claro poxa... Larga a mão de ser inseguro. Daqui a pouco vai mandar mensagem para aqueles serviços de celular que dizem tudo sobre o amor. (e ri enquanto vai embora) Jenson pensa por alguns minutos refletindo sobre o que havia dito Felipe Massa. Pondera sobre a diferença entre os casais e se sent

O que aconteceu com a Mercedes neste GP da Alemanha? Correram em casa e não conseguiram sequer ser competitivos. Vale lembrar que apesar dos pesares, Hamilton ainda foi melhorzinho, mas e o Nico? Será que foi apenas a proibição da inversão de pneus? Pode ser... De inversão ele manja e se proibir... Bom, cata-te dedos... Ou será que foi o teste do DRS passivo da Mercedes? Ai faz mais sentido. Passivo com passivo não dá jogo. Não há imagens nítidas da rodada de Felipe Massa. Pat Fão, um dos bambas da casa mafiosa de Maranello disse que não havia nada de errado com o carro antes da rodada. No rádio, o piloto disse que o motor travou. Jogaram a culpa toda sobre Felipe, como se ele fosse um Zé Mané total ao volante. Não espanta. Um bom tempo depois do acidente, a Williams também dizia que não havia nada de errado no carro de Senna. E eu já vi por ai teorias conspiratórias... Mas eis aqui a verdade...

E não teve vexame nenhum. Parece que a “reprimenda severa” de Jean Todt nos pneus (não na fábrica) surtiu efeito. Se foi por conta do kevlar, da falta de uma quina viva, da proibição da inversão dos pneus ou dos limites de cambagem e pressão que fizeram a diferença tanto faz. Fato é que foi uma corrida muito boa, como há tempos não se tinha. Boas brigas – de fato, com defesa de posição – belas manobras e braços fazendo diferença sobre maquinas. A corrida foi tão retro que houve até estouro de motor igualzinho aos do passado: fumaceira ao ar e fogo no motor. Para piorar, o carro ainda volta de ré – sozinho – atravessando a pista. Nota baixa para o pneu de Mark Webber que, solto, acerta cinegrafista nos pits. A melhor definição da corrida feita por Bruno Mantovani E a boa corrida trouxe à tona algumas questões: O que catzo aconteceu com Felipe Massa? Impossível que seja só ruindade. Porém, também não dá para acreditar na versão de Pat Fry de que não havia nada errado com

P elo menos foi o que prometeu a GPDA que é uma espécie de CUT, CGT e Força Sindical dos pilotos. Então lá vão três charges sobre os pneus. E se as coisas se normalizarem, espero não falar mais de pneu. Afinal, quando os dois primeiros imbecis que construíram carros se encontraram com certeza não disseram um ao outro: "-E ai? Vamos ver quem gasta menos pneu?" E para terminar uma música boa, claro... Se quiser deixar no contexto, troque o refrão por este aqui: Black tyres, light white, cadillac in the pit yeah. The tyre is a time bomb

Com vocês: Manual de etiqueta Grooniano. Todos sabem que ser pobre não é defeito, defeito é se aceitar como pobre não buscar melhora, correto? Sendo assim não é errado e nem feio servir às visitas café em copo de requeijão. De bom tom é – claro – tirar o requeijão do copo antes... Eventos fúnebres pedem vestimentas sóbrias, portanto o uso de roupas coloridas para “alegrar” o ambiente pode não ser bem recebido. O pessoal, por educação, pode não dizer nada, mas com os olhos todos o fulminarão e provavelmente o único que não pensará: “-Que viado!” será o defunto. Provavelmente por que não podemos garantir nada... Sempre se desculpe por algo que tenha feito de forma errada. Seja sincero, mas lembre-se: desculpe-se apenas, não invente desculpas. Desculpar-se faz de você um ser bem visto por seus pares. Inventar as desculpas pode até lhe estender a carreira, mas só fará de você um discípulo barriquelista. Coceira não tem hora para atacar, é natural até. Não é feio que

E então Jean Todt chamou todo mundo para uma reunião de emergência em Paris para discutir a situação dos pneus desta temporada. E para entender um pouco do imbróglio vai ai um pequeno resumo da ópera (bufa). Os fatos: Os pneus ano passado foram a grande estrela da temporada e ajudaram a temporada a ser uma das melhores das últimas décadas. Duravam pouco e obrigavam as equipes a rever suas estratégias de pista para pista ainda que estas tivessem características parecidas. Este ano também obrigam as equipes a ir revendo estratégias, conceitos... Mas não duram dez voltas se muito. Obrigando todos a reduzirem a velocidade para que o pneu dure um pouco mais. Para piorar, começaram a estourar. Entre os pilotos: Vettel pedia mudanças. Alonso era contra. Agora Alonso pede mudanças. Vettel não se manifestou. Webber está de saída, então, tanto faz. Massa reclama por segurança: “-Vai que acontece com o Alonso?” – diz. Kimi quer que se foda. Grosjean também não se manifestou. D

H amilton largou na pole e tinha chances reais de ganhar. Mas o imprevisível aconteceu: estourou a borracha traseira. Fez uma grande corrida de recuperação, mas não ganhou. Massa fez sua melhor largada em anos passando até o Alonso. Quanto então o imprevisível de novo veio e estourou a borracha traseira. Massa também fez uma corrida de recuperação de dar orgulho, mas não ganhou. Kimi até poderia ter ganho a corrida. Foi regular, foi rápido e arrojado quando precisou. Mas em um erro de estratégia da equipe previu-se que a borracha traseira do finlandês pudesse estourar e ele foi alijado da disputa do lugar mais alto do pódio. Vergne não tinha aspiração a ganhar, e também estourou sua borracha traseira. Perez idem... Ironicamente quem venceu foi Nico Rosberg. Não fez força, não precisou recuperar nada e ainda contou com uma quebra do carro de Sebastian Vettel. E pensar que ele é o único que sempre há previsões sobre estouro de sua borracha traseira...