03/02/2012

Canções bobas de amor


John Lennon, aquele, um dia escreveu uma canção chamada “How do you sleep?” e a lançou em seu álbum Imagine de 1971.
Na canção questionava Paul McCartney, o outro, por só lançar canções tolas sobre de amor.
Numa atitude muito deselegante, diz que: “-Os caras estavam certos em dizer que morreu”, referindo-se a alguns malucos que enxergavam evidencias de que Paul havia morrido em 1966 e tinha sido substituído por um sósia.
E prosseguia: “... tudo que você fez foi ontem (Yesterday, canção de Paul nos Beatles) e desde então é só outro dia (Another Day, canção solo McCartney) e terminava questionando “-Como você consegue dormir?”

Paul, que com o fim dos Beatles formou os Wings e seguiu sua carreira de forma mais constante, demorou a dar a resposta, mas quando veio foi em grande estilo no seu álbum At the speed of sound, de 76
“-Você deve pensar que já existem canções bobas de amor o suficiente, mas olho ao meu redor e não vejo isto. Alguns caras querem encher o mundo de canções bobas de amor, o que há de errado nisto? Eu gostaria de saber, porque aqui vou eu de novo: Eu te amo! Não posso explicar o sentimento, você não vê?”
E alfinetava a relação de John com sua esposa Yoko – tida como autoritária - com versos sobre o seu próprio com Linda McCartney:
"-Ah, ela me deu mais, ela deu tudo para mim e o que há de errado nisto? O amor não vem em um minuto. Às vezes ele não vem nunca... Só sei que quando estou apaixonado ele não é bobo. O amor realmente não é bobo...”
John acusou o golpe. Não voltou mais ao assunto e segundo alguns até capitulou lançando em 1980, em seu último disco Double Fantasy a canção “Woman” que é linda e... Boba.
Aqui talvez caiba a discussão se a canção de Lennon é ou não boba, mas que a resposta de Paul ao insulto original é maravilhosa, isto ninguém há de duvidar ou negar, só faltou dizer: "Durmo muito bem! Obrigado!"

02/02/2012

A estratégia (que falhou) por trás do MP4-27


Quando o dia amanheceu na Bahia de todos os santos os fieis já rumavam para a praia do Rio Vermelho com seus barquinhos repletos de oferendas à rainha do mar Iemanjá.
Espelhos, perfumes, flores, bijuterias entre outras coisas eram enviadas através das ondas para alto mar.
Assim é desde os tempos imemoriais, só que neste ano duas figuras diferentes estão entre os devotos e filhos de santo. E não é apenas por serem estrangeiros, porque muitos turistas participam da famosa festividade baiana assistindo, inclusive, a lavagem das escadarias do Senhor do Bonfim dias antes.
Mas porque estão vestidos de forma muito peculiar.
O mais velho com uniforme de chefe de equipe da F1 e o outro, incrivelmente, como piloto. De capacete e tudo.
Difícil achar os dois ai no meio, mas estão ai...
E não era qualquer equipe... Lá estavam Ron Dennis e Lewis Hamilton.

-Você tem certeza Lewis?
-Claro, Ron! É coisa certa...
-Mas de onde você tirou esta idéia? Foi coisa daquele pai de santo fajuto que você achou na internet? Pai... Pai... Tonhão?
-Pai Tião...
-Este... Tem algo com ele?
-Sim e não... Sim porque quando ele passou por Woking anos atrás, fez um bom trabalho e ainda me confundiu com um baiano... Achei que era um bom sinal... Mas não, porque ele não falou pra gente fazer o que vamos fazer aqui agora...
-Tá certo então... Qualquer coisa pra tentar acabar com este domínio da Red Bull.
-Correto, este é o pensamento... Verifica ai dentro do barquinho... Espelho com logo da McLaren?
-Confere.
-Miniatura com meu capacete?
-Confere, mas porque não trouxe o do Button também?
-Se eu não testemunhei nem a favor do Sutil pra livrar ele da cadeia, porque iria fazer pro Button pra ele ser campão mundial e em cima de mim?
-Faz sentido...
-Camisa e macacão?
-Confere...
-E tudo dentro de uma miniatura em escala 1:12 do MP4-27?
-Mas não era para ser um barquinho?
-Era... Mas achei que Iemanjá entenderia melhor o que quero se fosse em um carro.
-Confere...
E então os dois colocam a miniatura do carro de corrida no mar e esperam até que ele suma no horizonte e partem para conhecer o Pelourinho.
-Quem sabe a gente não conhece o Carlinhos Brown? – diz Lewis...

De repente o céu escurece, ventos fortes sopram vindos do mar, raios caem e trovões ribombam.
Um batuque estranho é ouvido e coincidentemente também a voz de Elis Regina cantando o Canto de Ossanha: “Coitado do homem que cai no canto de Ossanha, traidor...”
E dos céus despenca a miniatura com as bugigangas de Woking no mesmo momento em que uma baiana do acarajé, de olho na cena, vaticina:
-Ih zinfio, a Rainha do Mar rejeitou tuas oferendas... E pela mensagem, foi por causa de trairagem... Odô iyá!
Reconhecidos por um fã baiano que sem muito esforço entendeu o que se passava, os dois ainda tiveram que ouvir...
-Era melhor ter gasto mais tempo na prancheta fazendo um carro novo ao invés de fazer o mesmo carro desde 2010 e vir pedir ajuda de encantado... Que vergonha...

01/02/2012

Caminhada


Então chegou realmente o ano novo e aquelas promessas bestas que você fez na noite do dia 31 de dezembro são todas esquecidas...
Todas?
Quase... Menos aquela que sua mulher não vai lhe deixar esquecer. Não tão fácil.

-Vai procurar uma academia! – diz ela – Teu sedentarismo te atrapalha até o sono.
-Não vou... Não quero gastar dinheiro com isto. – você responde.
-Então tá... Guarda pra gastar com um médico. E se não quiser gastar com o médico, tudo bem... Se você morrer, a casa é minha e eu vendo teus livros para um sebo e pago o funeral.
Com esta lógica inapelável ela te convence a pelo menos deixar de ser totalmente sedentário e ir fazer algumas caminhadas.

Aquele teu amigo professor de educação física diz que para começar a fazer efeito, qualquer exercício físico só faz efeito após os primeiros trinta minutos.
-Tá... – você diz sem muita convicção
-Aproveite o fim de tarde quando o sol já não está muito forte. – diz ele.
-Claro... – mas você pensa “-Não tem sol, mas vai continuar calor”.
-Ah, não use anti-transpirante... Deixe o suor escorrer, faz bem. – ele conclui com um sorriso.
-Pode até fazer bem, mas também vai trazer um puta mau cheiro! Nem na padoca para tomar uma coca gelada vai dar.
-Mas quem disse que é pra tomar coca cola?
-Não pode?
-Lógico que não... Toma um isotônico.
-Um o quê?
-Um gatorede.
-Aquilo tem gosto ruim... Parece urina.
-Cê já tomou urina?
-Como?
-Nada... Toma água então.
-Menos mal...

No primeiro dia você se sente cansado. Depois piora um pouco.
A musculatura da coxa fica pulando como se tivesse vida própria e quisesse te abandonar.
O problema é que depois de trinta minutos de caminhada a água já acabou ou está quente. E dificilmente tem um lugar pra reabastecer a porcaria da garrafinha.
Resolve então levar uma mochila com uma pet de dois litros e meio dentro.
Além de não resolver o problema já que quanto mais água você tem, mais água você toma.
Ainda tem a contrapartida: se entra, tem que sair. O que sempre vai fazer com que se quebre o ritmo da caminhada. Mas você segue andando nos fins de tarde mesmo sem saber que está ou não dando resultados. No fundo você duvida apesar de estar dormindo melhor.
 “-Também cansado, dormir fica fácil...” – você pensa sem dar o braço a torcer.

Até que quando chega Fevereiro, num fim de tarde qualquer e sua mulher te encontra tomando cerveja numa mesa ao sol.
-Ai é que é teu exercício?
-Se é pra ficar suado e mijando a cada vinte minutos, prefiro tomar cerveja no sol a caminhar. – e virando para o atendente do bar – E desce mais uns torresmos big grandes ai...
Caminhar, eu? Nem fodoscando!

31/01/2012

As 10 fases do 1Bnismo


Fase 1 – Ansiedade
Atitudes mecânicas
Saem rumores na imprensa de que ele poderia testar pela equipe X, Y ou B, não confirma e nem desmente, mas dá declarações de que poderia ser legal.

Fase 2 – A confirmação
Movimentos involuntários
Confirma o tal teste, mas tenta de todas as formas minimizar. Diz que são apenas testes e que há motivos mais fortes para aceitar uma possível proposta, mas deixa no ar: “Se eu gostar...”

Fase 3 – Aceitação
Estímulos elétricos
Mesmo sem ter achado grande coisa, aceita e faz elogios. Diz desde que o carro é bonito até que é o melhor que já pilotou. E todos os pilotos companheiros de equipe são gente boa.

Fase 4 – Auto ufanismo
Tempestades mentais
Aceita, mesmo contra todas as evidencias de que vai dar caca, e começa a disparar frases do tipo: “Estou no meu melhor”, “Estou motivado como nunca”, “Este ano é meu” e "Serei campeão".

Fase 5 – Caindo na real
Choro compulsivo
O campeonato começa e ele vê que não era daquilo. Aliás, já sabia, mas não aceitava, então começa a dizer que as coisas às vezes não são como se apresentam e outras desculpas. E então começa a ser sistematicamente batido pelos companheiros.

Fase 6 – O emputecimento
Riso histérico
Começam as reclamações públicas, os esporros velados nos mecânicos porque afinal de contas: “Eu sou muito macho pô!” E todos os companheiros de equipe passam a ser “uns desleais”.

Fase 7 – A retratação.
Euforia, vertigens. Estados alterados da mente
A equipe o manda ficar quieto e não dar declarações sobre o ambiente interno ou a forma de como se trabalha.

Fase 8 – A negação
Devaneios, delírios, desvarios 
Depois de receber o “sabão público” passa a declarar que o que disse não era bem aquilo, que foi deturpado por uns “irresponsáveis” que “deviam ser punidos”. Faz juras de amor para o time temendo que de alguma forma o episódio possa dificultar as possíveis próximas conversas...

Fase 9 – O pé na bunda
Estados alterados da mente
É preterido por outro piloto qualquer por um motivo qualquer, diz que não está chateado por que há diversas opções, que o “amor pela velocidade é infinito e...” bla bla bla...

Fase 10 – Começar tudo de novo...
Legendas: Estados Alterados Da Mente, Titãs in Titanomaquia

30/01/2012

A inspiração da Caterham

From:  Tony Fernandes (Ex-chappman_cover@ex-lotus.com)
To: Gordon Murray (fui_igual_ao_newey@someday.com)
Subject: O novo carro.

Gordon, eu sei que você já trabalhou com os melhores e que fez até a Brabhan campeã, então acho que não preciso dizer muita coisa sobre nosso projeto.
Sei também que você entende as nossas limitações, mas confiamos em você.
A única coisa que eu queria mesmo pedir era que você se inspirasse naquele desenho animado... Eu não consigo me lembrar exatamente do título, mas era um personagem que vivia fugindo... Bom... Não me lembro mesmo, mas confio em seu trabalho.
Sem mais,
Tony (CEO of Catherham)


From: Gordon Murray (fui_igual_ao_newey@someday.com)
To: Tony Fernandes (Ex-chappman_cover@ex-lotus.com)
Subject: Re- O novo carro.

Wally Gator car da Catarrão
Está ai o que você me pediu, o carro lembra exatamente o personagem. E por uma sorte tremenda até nas cores... Veja ai o comparativo. Já estamos divulgando o carro. Vai ser um sucesso!
Gordon Murray, projetista 



From: Tony Fernandes (Ex-chappman_cover@ex-lotus.com)
To: Gordon Murray (fui_igual_ao_newey@someday.com)
Subject: Re Re – O novo carro.

Hey Gordon, vendo o comparativo que você me mandou do novo carro com o personagem me lembrei do nome dele... Era Papa Léguas... Muito diferente do que você desenhou e construiu... E agora?
Tony Fernandes (CEO of Caterham)


From: Gordon Murray (fui_igual_ao_newey@someday.com)
To: Tony Fernandes (Ex-chappman_conver@ex-lotus.com)
Subject: Re Re Re – O novo carro.

Agora eu não sei... Mas dá próxima vez que não lembrar direito de algo, recomendo que use o Google...
E seja o que Deus quiser.
Gordon Murray, projetista