Em outras duas ocasiões contei aqui sobre umas situações vividas com um personagem sem nome, sem rosto, com teimosia e temperamento forte e explosivo que vivia dias de cão nas histórias.
Dei a estes contos o titulo de “quando o stress fala mais alto
um e
dois”, Quem leu se lembra bem que ele transformou um serviço de atendimento ao cliente por telefone num suplicio e teve dificuldades monstruosas para conseguir fazer uma simples troca de um sifão da pia da cozinha.
Agora este personagem está de volta. Continua sem rosto, sem nome e seus dias continuam desastrosos e ainda por cima anda com problemas circulatórios. Nem é nada muito sério, mas causam desconforto como dores nos membros inferiores, dormências regulares, enfim...
No consultório médico ouviu a mesma conversa sobre perder peso, deixar de ser sedentário e praticar atividades físicas leves ao menos, já que sua silhueta desaconselhava qualquer esporte mais radical como futebol de fim de semana, por exemplo. E sem demora: Controlar o stress.
Já um tanto calejado com estas coisas pediu um remédio qualquer que ajudasse na circulação sanguínea e depois, quando já se sentisse um pouco melhor dos desconfortos todos, procuraria alguma atividade que lhe desse prazer em praticar. Na verdade quando disse isto ao médico estava pensando em dominó, baralho e churrasco de fim de semana, mas obviamente não lhe passava pela cabeça dizer isto ao doutor.
Ok! Então, de posse de uma receita fornecida e assinada pelo médico foi até uma farmácia para que lhe avisassem o pedido. Qual não foi sua surpresa ao descobrir que o remédio receitado eram apenas alguns comprimidos fitoterápicos, ou seja, produzidos com extratos de vegetais.
Se o doutor queria que ele controlasse seu stress, então não estava ajudando em nada lhe receitando este tipo de medicamento já que era um alopata convicto. Chegava a dizer que se não tinha na composição ao menos um ou dois venenos então o remédio não servia para nada!
Pensou em voltar para reclamar, esbravejar, mas pensou no tal stress alto, nas dores nas pernas... Deixa para lá. Melhor tomar aquelas porcarias mesmo e ver no que daria.
Entrou num boteco, um verdadeiro pé sujo, e pediu uma coca-cola.
Enquanto o balconista lavava com muito esforço um copo de requeijão, resolveu ler a bula dos tais comprimidos fitoterápicos. Descobriu que em sua composição havia uma tal “erva de Santa Maria” também conhecida popularmente como “erva de bicho” – vai saber porque? – e que esta erva era muito indicada nos casos de prisão de ventre.
Não era seu caso, mas se o médico receitara depois de haver examinado tanto, devia servir.
O copo de requeijão finalmente ficou limpo, o que não adiantou nada, pois a garrafa de refrigerante estava completamente suja. Mesmo assim serviu-se do liquido negro e gaseificado e num único gole tomou mais de metade do conteúdo da garrafa, engolindo junto dois dos pequenos comprimidos rosados e até um tanto adocicados.
“-Se não fizer bem, mal é que não vai fazer!” – Pensou.
Enganadamente, pois fez mal sim!
Talvez por um engano do comprimido ao começar a correr pelo organismo – poeticamente falando – ao invés de mexer com a circulação, foi direto atacar uma inexistente prisão de ventre.
Em questão de minutos o nosso pobre personagem virou um verdadeiro homem bomba.
Explodindo como os traques e morteiros a cada esforço. Se é que me podem entender.
Ao menos eram apenas barulhentos.
De inicio, porque após o décimo terceiro ou décimo quinto começaram a fazer efeito de gás lacrimogêneo.
“-Melhor ir logo para casa.” – Pensou.
De compromisso tinha apenas que passar num supermercado e levar pães para o café da manha do dia seguinte. Não queria ter de acordar cedo e enfrentar todo o frio que fazia na cidade apenas para ir à padaria mais próxima pela manha. Resolveu então não deixar de passar no supermercado.
Ao passar pela entrada da loja notou que não estava muito cheia. Encaminhou-se então para o setor de padaria que era justamente onde havia mais pessoas.
No trajeto sentiu mais uma vez os efeitos do fitoterápico.
Não ia deixar o pânico tomar conta. Calmamente prendeu o que queria sair de pronto e ainda teve tempo de pensar: “-Está um dia muito frio, logo não deve ter ninguém na seção de frios e congelados do supermercado. Vou até lá e me alivio sem que ninguém perceba, ou seja, atingido.”.
A idéia era brilhante, ao menos para ele, claro, que se encaminhou para a seção desejada e lá fez o “serviço” certo de que ninguém estava por perto.
Ledo engano! Ao virar-se para voltar ao setor de padaria deparou-se de frente com duas senhoras que compravam frangos. Engoliu seco e pensou que elas poderiam não ter ouvido ou sentido nada.
Eis as reações:
Uma das senhoras jogou o frango de volta a gôndola e indagou a colega se por acaso aquele produto não estaria podre?
A outra senhora disse que talvez, mas o que lhe preocupava mesmo era o estrondo que ouvira. Será que estava vazando gás dos tubos de refrigeração da seção?
As duas saem preocupadas e rapidamente do local. Ele segura-se ao máximo para não rir, o que poderia provocar nova crise.
Enfim controla-se e finalmente apanha os pães para que possa ir embora.
No caminho de saída do supermercado vê as duas senhoras junto a um técnico de manutenção da empresa dirigindo-se a seção de frios e congelados a fim de descobrir se eram os tubos mesmo ou se o frango estava estragado...
Apressou o passo e sumiu na esquina antes de literalmente explodir em gargalhadas...
