O histórico de falcatruas do atual piloto da máfia rossa é antigo, extenso, muito extenso e incluem – entre outras – batidas forjadas, espertezas miúdas e tentativas de intimidação.
Sua história começa antes mesmo de seu nascimento, antes mesmo de sua chegada ao óvulo materno quando impedia os outros espermatozóides de chegarem à sua frente.
Como naquele lugar não há – ao menos não que saibamos – comunicação via rádio, o futuro Alonso conseguia, com pouco esforço, diga-se, causar um desconforto enorme ao seu portador acertando-lhe as paredes do saco escrotal com golpes de cauda, travando assim o coito e dando-lhe a chance de ultrapassar e vencer.
Porém, houve um empate e pela lógica deveria nascer gêmeos como comprovam todos os ultrasons feitos até o parto.Novamente se utilizando de meandros escusos, no parto aparece apenas um.
O médico obstetra jura de pés juntos ter ouvido algo como: “I´m faster than you” ao fazer a cesariana.
No jardim de infância, o pequeno Fernando segurava seus coleguinhas pelo fundo das calças, impedindo que estes chegassem à fila da merenda na sua frente.Nas horas de recreação sua principal diversão era organizar corridas de “totoquinhas” às quais vencia – invariavelmente – após deixar para trás todos os outros que, estranhamente, ficavam pelo caminho sem uma das rodas traseiras. Isto quando os pedais não giravam em falso não transferindo para a roda dianteira o esforço de seu ocupante.
Quando perdia soltava sua frase mais conhecida: “this is ridiculous!”.
Dizem que ele usava "totoquinhas" fora do regulamento.
Nas aulas de educação física em sua adolescência Fernandinho optou por atletismo e pedia para que o professor desamarrasse os tênis de seus parceiros de corrida.Como seus professores nunca aceitavam as maracutaias, ele não se deu bem neste esporte e assim resolveu desistir e partir para o kart.
Lá andava relativamente bem, dado a estranheza dos incidentes que ocorriam com seus companheiros de equipe.
Já na juventude se associou a um conhecido vendedor de roupas que tinha um sonho: vencer na F1 a qualquer custo. Ainda que este custo fosse alto para caramba.
Como se vê, a ultima nem espanta mais... Só causa estranheza por ser uma revelação sobre outra safadeza do asturiano pedida à Ron Dennis que veio a luz em um livro sobre Bernie Ecclestone.Vai entender...
Ao ligar seu computador pessoal, que ele chama de “tibuque”, Pai Tião percebe que sua caixa de mensagens está mais cheia que de costume.
De Tony Kanaan: (
De Robert Kubica: (
De Ronaldo Fenômeno (
De Pastor Maldonado (
-Senhor Ecclestone, saiu o resultado da nossa pesquisa de opinião com os fãs da F1.
-Alô? (...) Sim aqui é o Ecclestone, seguinte: Ando com problemas com o povo que segue a F1... Mais ou menos como vocês andam tendo ai com o governo de vocês, só que em posições invertidas. (...) Sim, sim... Ai vocês querem mudanças no governo e aqui querem mudar o meu governo, mas é detalhe... Eu queria propor uma coisa, quer ouvir? (...) Ok! É o seguinte: Eu financio os protestos, abasteço vocês com uma verba, vocês protestam até o clima ficar insuportável e for pouco recomendável um evento meu por lá. Assim eu cancelo o treco sem muita dor na consciência, sem ter que devolver a grana do Rei e ainda por cima faço um agradozinho aos fãs da categoria... Pode ser?
Bernie aparece em seu escritório com um surpreendente bom humor.
(Entra a vinheta)
Gabriel Geraldo: -Eu quero perguntar pro Schumacher...
Fábio Andrade: -Pro Rubinho...
Manu: -Pro Felipe Massa... Este ano cê vai correr mesmo ou vai ficar pondo a culpa nos pneus?
(Plano de câmera geral captando uma briga entre manifestantes, câmera move-se lentamente. Closes rápidos flagram os socos mais impressionantes e as quedas mais espetaculares)
-É minha chance! – pensa ele – Não vou poder desperdiçar esta...
Mas o saco enche também com outras coisas.
Agora, o saco enche mesmo quando lemos coisas como: “asa móvel”, “kers”, “pneus que obrigam a parar mais vezes” e por fim “zona de ultrapassagem”.
E por último fica um assunto extra F1: O saco cheio do povo egípicio.
O nome da equipe.
-E finalmente as cores do carro. Optamos por preto, vermelho e branco para fazer uma citação ao São Paulo Futebol Clube... Na verdade é que não tínhamos grana pra entrar na briga pelo nome Lotus, e nem sequer para tentar comprar o nome Minardi... Então resolvemos arrumar uma polêmica qualquer para chamar a atenção... Já recebemos um telefonema do Sr. Juvenal Juvêncio nos oferecendo como acordo para evitar o processo que usemos apenas o branco e o preto no carro. Se apenas o Santos Futebol Clube usasse estas cores até aceitaríamos, mas é que corre o risco de nos associarem ao Corinthians e ai ninguém merece...
O vôo ao qual esperava atrasou, não tanto para que me tirasse o humor e nem o senso de observação.
O profissional que lá está agora exerce o cargo faz trinta anos! Estabilidade ótima e com aposentadoria garantida. Sem contar o fundo de garantia.
Bom salário, embora seja um trabalho meio insalubre.
Eu quero e quem haveria de não querer?
-O modelo é dedicado em especial àquelas pessoas que não se importam em repetir roupa em festa. A musica escolhida é em homenagem ao primeiro piloto.
Também conhecido como o carro do Ken e da Barbie.
Numa clara alusão do que vem por ai: as Williams F1!)