À noite o velho Studebacker - com Ron e Anselmo nos banco dianteiros - encosta em frente ao luxuoso prédio em que morava Marcel L´Onça, na Park Avenue, onde o carro mais simples estacionado era um Rolls Royce Silver Ghost. Até o Studebacker estava envergonhado...
O chefe então surge ao lado de uma mulher loira usando um vestido de gala vermelho e adornada com jóias que pagariam o salário dos dois por alguns anos.
-Senhores, perdoem a demora, mas o elevador demora muito para vir da cobertura até o térreo. – e com um aceno de cabeça indica a Ron que desça do carro e abra a porta.Visivelmente contrariado Ron faz às vezes de ajudante de chofer.
-Anselmo, meu caro! Por que veio com este velho carro? Onde está a Packard do jornal?
-Packard? – estranha Anselmo.
-Do jornal? – completa Ron.
-Realmente Marcel... Este velho automóvel não condiz com a magnitude de um jornalista de renome como você... Peça ao motorista que ao menos feche a janela. O vento está desarrumando meu cabelo.
Anselmo já se irritando com a situação que acabara de entender pede cínicas desculpas e diz que não há como fechar, por que o carro está sem vidro daquele lado.Ron que também se sentiu traído sugere - com um sorriso ainda mais cínico que as desculpas de Anselmo - pare o carro e que os ilustres passageiros do banco traseiro troquem de lugar, afinal L´Onça é careca mesmo e o vento não lhe fará mal...
O chefe – que usa peruca - tosse em seco, mas se mantém calado. Sabe onde amarrou seu burro, agora é agüentar.
Já dentro do teatro o casal se senta obviamente um ao lado do outro, ficando Anselmo ao lado da mulher e tendo Ron imediatamente a seu lado.
A todo o momento ela pergunta a um dos dois o que está sendo dito. Pede que traduzam.
Marcel L´Onça transpira litros, preocupado com o que os dois vão dizer.
Em uma cena entra uma atriz vestida de rainha, a mulher pergunta à Ron:
-O que esta acontecendo?
-A rainha disse que vai mandar matar o rei... Que ele é chifrudo.
Ela arregala os olhos.Agora a rainha fala baixinho, com a boca quase colada ao ouvido de outro ator e a mulher faz a mesma pergunta para Anselmo que lhe responde:
-Agora ela esta falando que o rei é broxa... Não dá no couro... E vai transar com o primeiro ministro.
Fica mais espantada ainda...
Então aparece um exército enquanto a rainha canta... Ela apenas olha para Ron que traduz:
-Agora a rainha vai se divertir sexualmente com todo o exército.
Ela leva as mãos à boca: “Mas isto é uma obscenidade!”.
Então aparecem em cena uns cavalos e Anselmo completa a informação.
-Agora ela vai se divertir também com os cavalos...
A mulher se levanta e sai correndo em direção à porta gritando: “-Isto é uma pornografia! Não me procure mais Marcel...”.
Os dois sacanas não conseguem segurar o riso, enquanto o chefe não segura o choro e a raiva.
Na manhã seguinte os dois são comunicados pela secretária de L´Onça de que – por vingança - terão de fazer obituários por um bom tempo e ainda ouvem da boca da funcionária: “-Ele disse que só assim vocês dois não arrumam confusão!”.
Ainda lhes diz que é um desperdício, mas fazer o que?
Só que para azar do editor no mesmo dia há a confirmação de que o Papa Pio XI está com um dos pés gangrenado, por conta da diabete.
No dia seguinte o Le Sanatéur vai às bancas com a manchete de Ron na capa em oito colunas e com três pontos de exclamação e uma foto feita por Anselmo de um pé todo machucado.
PODRE O PÉ DO PAPA!!!
Em sua sala, Marcel, sem namorada, sem os melhores repórteres na ativa e com uma notificação do órgão que regula o jornalismo no país dando-lhe uma sonora bronca pelo mau gosto da manchete leva as mãos à cabeça, se arrependendo profundamente de ter acordado naqueles dias...
A primeira foto deste post é de autoria de Anselmo Coyote, o grande. Pena que não dá pra eu ampliar pra vocês verem como é linda.
-Bom dia chefe, bom dia Ron....
-Ah tá... Já arrumou?
-Não de forma alguma é que...
Não vai dar em nada...
Se alguém ainda não sabe, a Liberdade é o bairro onde se concentra a colônia japonesa em São Paulo. Quase todos os estabelecimentos são de descendentes nipônicos. Bares, mercados, restaurantes. Lojas etc.
Acostumado a almoçar nos diversos restaurantes existentes no Bom Retiro, não havia um só que não conhecesse.
-Norbie? Eu queria pedir uma coisa...
-Brawn, o Michael quer te pedir um negócio ai... Sei não se você vai poder atender.. – Diz Haug.
-Ah... No fim do ano cê troca... Põe o um de volta. Hahahaha.
-E então eu troquei o numero com ele Rubens...
-Bom dia, é da USF1? Eu queria me candidatar a uma das vagas para piloto da equipe. (...) Não.. Eu não sou americano não, eu sou alemão... (...) Mas isto ai não é desculpa não... O fato de eu não ser americano, olha só, vocês andaram divulgando ai nomes de possíveis contratados e vai vendo... O Lopez é argentino, o Bourdais é francês, o Villeneuve é canadense e o Klien é austríaco. Não tem nenhum americano nesta lista. (...) Como assim todos eles dirigem como americanos? (...) Ah tá, nenhum deles é ou vai ser melhor que o Michel Andretti na F1... Mas o Villeneuve foi campeão do mundo! (...) Do que ce tá rindo? Hei! Para de rir... Fala comigo... Para de rir...
-É da Campos Meta? Oi eu queria saber se ainda tem uma vaga pra ser piloto ao lado do Bruno Senna? (...) Não diga? Quer dizer então que estão sem dinheiro até pra pagar um piloto só? (...) Não... Eu não vou pagar para correr não, brigado. (...) Se eu quero uma indicação para trabalho? Quero sim! É para piloto? Claro, pode me dar o telefone? (...) De onde é este numero? (...) Do Brasil? Bem... É minha ultima chance, vou ligar sim. Obrigado! 
-Alô? O pessoal da Campos Meta F1 me deu o telefone de você e disse que estão precisando de um piloto. Eu sou piloto! (...) A grana é pouca? Não ligo... (...) Eu topo. Mas eu não sabia que o Brasil tinha uma equipe de F1? (...) Ah! Não é F1? É o que então? (...) Como assim? Piloto de testes de vacina pra gripe suína?
Quem contou aos jornais? E por quê?
Quatro por enquanto, já que ainda corremos o risco de ter o canadense Jaques Deusmelivre guiando em um cockpit de equipe nova. Tadinha...
Jorgensen, que até ali se mantinha quieto e desconfiado resolveu tirar a prova dos nove desta história de saber a procedência da vodca pelo sabor.
-Hei dorminhoco, acorda!
A moça que o atendeu ficou muito mal impressionada em ver aquela figura parada a sua frente ditando o telegrama com uma foz fina, quase esganiçada.
Ron Groo: -Muito bem amigos, estamos de volta agora também com o patrocínio da quitanda Ralf Schumacher: “Legumes que o fruta vende”...
RG: -É Jarno, realmente muito interessante, ficou um trabalho muito bem feito na parte de cima, mas, olha aqui embaixo, você trocou a parte da frente pela de trás... E esqueceu de desenhar uma cueca ou os restos da calça que cobrem o Hulk após a transformação... Ou seja você pintou o Hulk completamente nu e com a bunda na frente...
-Oh Yeah! Vamos mostrar que nós podemos competir na Europa tão bem quanto os europeus competiram em nossas 500 milhas em Indianápolis.
-Sr. Branson... O que é para fazer com esta peça aqui?
-Vixe... Agora sim... Agora vai. – todos os funcionários juntos, desanimados...
-Si, claro, como no? La garantia soy yo!
Flávio Safatore, que aliado e com a conivência de Pat Imunds arquitetou o plano sinistro foram julgados – naquelas – e foram condenados.
Está perdoado. Foi desbanido.
Se até os responsáveis pela coisa toda foram – ou serão – perdoados e reintegrados ao circo - no qual nós acabamos sendo os palhaços - por que será que o garoto não volta?
